爆冷的神级问答_笑话二十篇

【笑话】导语，我们所阅读的此篇文章共有22211文字，由毕尤笑经心修正之后，上传于范万文网(fwan.cn)！挑食是幼儿常见的一种不良行为习惯，指饮食过程中对某些食物挑剔或仅吃几种自己喜欢或习惯的食物，很多儿童不吃蔬菜水果，也有不喜欢某种特定的颜色，如红色。或者不能接受某种性状的食物，如糊状。严重挑食也是一种心理疾病，称为选择性饮食障碍。爆冷的神级问答_笑话二十篇感谢大家学习！

第一篇 爆冷的神级问答_笑话

1、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。【上文库网 www.a7k.cn】

B：猪，你的鼻子有两个孔。

2、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”

B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。”

3、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？

B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着吗！

4、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？

男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。

5、我：“处女座和什么星座最配？”

大师：“天蝎座。”

我：“为什么？”

大师：“不为什么，解救其他星座。”

第二篇 爆囧,叫人懵B几百圈_笑话

1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把对着我。。。

一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。

2、昨晚弟弟放科普58文库小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。

小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！

3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。

没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是xx餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。【上文库网 www.a7k.cn】

4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。

哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。。。”

我。。。

5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”

他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”

收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死。。。”

小王答道：“我就是单身狗。”

第三篇 生活妙侃,发发牢骚吐吐槽_笑话

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准……

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

5、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

6、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

7、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

8、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

9、人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目……

第四篇 爆逗二货,郁闷的不轻_笑话

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

……

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”

3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱……”

5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”

我^&%^&&

第五篇 二缺同学让你笑个够_笑话

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。

后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。

他说：唉，我妈买的。

走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。

终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”

“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”

“因为它跑来给我讲故事了。”

我艹……

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害，我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”

堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555……”

我%%^&%^&

第六篇 经典手机xx笑话集（经典xx）

说一对男女xx,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　 

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 

3、白兔灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去，一日

相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这是来打猎还是来卖淫啊！”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤.接着脱下,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

15、一天大象见

到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈的不和JB长脸上的人说话!

16、两个侏儒在各自房间，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“TMD，蹦一宿也没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的 他们衣服面对面坐着 妻子说:"亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的在发烫" 丈夫说:"亲爱的 你的在咖啡杯里"

18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手||

第七篇 七夕节，牛郎织女幽默小笑话（节日xx）

1、我有两个消息告诉你，一个好，一个坏，先说好消息吧，今天是中国情人节，有人陪你去逛街么么，有人陪你去踏秋么，有人陪你去划船么，有的，有的，那个人就是我。高兴吧，坏消息是发错人了。...

2、七夕节让我对你无限思念，将心泊在彩云升起的港湾，偷偷把幸福刻在你的心间；用一缕爱的丝线，将你我紧紧绑在岁月变迁的终点！亲爱的，七夕快乐！

3、一心一意我想你，两情相悦甜如蜜，三世情缘创奇迹，四时充美人欢喜，五福临门笑口开，六六大顺吉祥意，七夕之恋亲亲你：宝贝，情人节快乐！

4、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。

5、七夕有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调地给你发信息，保密！

6、天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！

7、七夕来临之际，祝天下有情人终成眷属！广大剩男剩女们千万不要气馁！古语云：剩者为王！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！...

8、七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的

爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。

9、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发息吧！

10、那深深爱过的人，即使我们那么努力地在风雨中相拥过，落得个遗憾，终不能一生相守，可也无悔着那一场红尘梦。因为失去，所以懂得了如何去爱！爱已惘然，我依然在原来的地方，微笑祝福着。心爱的人，亲密的爱人，无论有情的，无情的，七夕快乐！愿幸福！！！！

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11、七夕日，道七喜：一喜我想你，二喜还是想你，三喜我只在乎你，四喜很爱很爱你，五喜今夜一起数星星，六喜并肩相偎到天明，七喜从今往后我们再也不分离！

12、即便遥不可及，我也不轻言放弃，哪怕天理不容，我也要坚持到底，我要用我的行动向世人证明爱的真理，不惧怕任何阻力，即使化作星星，我也要用我的光，点亮 每一颗心...

七夕日，道七喜：一喜我想你，二喜还是想你，三喜我只在乎你，四喜很爱很爱你，五喜今夜一起数星星，六喜并肩相偎到天明，七喜从今往后我们再也不分离！...

13、处女座爱情礼物：小城堡只要他一看到你送的这个小城堡，就会想到在那个温馨的圣诞夜，你和他共度烛光晚餐的情形。小城堡也暗示着你对他是认真的、想和他共

组一个家庭哦！...

14、狮子座爱情礼物：衣服狮子座是个非常重面子的星座，可以把彰显他们高贵气质的衣服为第一选择。不但可以收买狮子座的心，更可以让你在下次约会中，享受到他穿着你买的衣服的喜悦。...

15、天秤座爱情礼物：沙漏天秤长得就像数字符号中的“∞”，代表无限大与永恒的意思。送沙漏不但能表达出你对他无限大与永恒的爱意，更有希望你们的恋情能够维持长长久久的意思。一举两得不是很好吗？...

16、天蝎座爱情礼物：瓶中信可以写一封文情并茂的信给多情的天蝎座，放在玻璃瓶中，就是一个非常棒的圣诞礼物了，而且还非常浪漫哦！你也可以放一些海砂、贝壳进去，效果会更好。...

17、射手座爱情礼物：苹果造型的装饰品爱好自由的射手座不拘小节。你不妨送个苹果造型的装饰给射手座的人，最好是挑选造型大方手工精致的，这样才最适合射手座洒脱的个性。...

18、摩羯座爱情礼物：木梳想俘获摩羯座的心，不必什么花俏的礼物，只要能表现出你体贴、温暖的心，他们就能很单纯地体会到呢。木梳让他们每天梳头的时候都能想到你的温情！...

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第八篇 创意搞笑笑话，xx笑话段子幽默不凡（搞笑xx）

创意搞笑笑话精选，笑话段子幽默不凡

1、都市人的无奈：我是真的想嫁给他，可是他是GAY；我是真的想娶她，可是她妈妈说我没车没房；我是真的生病了，可是去医院总是挂不到号；我是真的想回家过年，可是我半夜排在第一排也买不到火车票；是真的想买车，可是我摇不到号···我是真的想买房，可是我没有五年纳税证明；你呢？

2、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

3、春秋时期，齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服，但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大，价格上涨，邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后，齐王又命只准穿布衣，且不准卖粮食给其他小国。结果，鲁、梁等小国因饥荒而大乱，不战而亡，齐国渔翁得利，坐享其成，使疆土得以扩张。

4、中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场

安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

5、【津巴布韦悍女性侵多男子 强取贩卖】三女子和一男子涉嫌多名男子，强制获取他们的，并贩卖给商家获利。津巴布韦媒体说，一些非洲人相信能繁衍生命，也能发财致富，有人就用举行神秘仪式，助商家招财进宝。据说南非，一个装满的保险套可卖400美元

6、从开学到现在我从来没有翘过课，哪怕小暴暴和红红都逃了，我依然监守课堂！暴暴and红红，看到我如此上进，你们情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感动了！

7、某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！

8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

9、一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷淡地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。[ 搞笑笑话大全 ]

10、震惊：20xx的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用20xx除以，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很！试完，我彻底崩溃了。。。

11、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴

揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！

第九篇 你看我想胖就胖，再想胖还能胖-爆寒的小笑话（搞笑xx）

你看我想胖就胖，再想胖还能胖-爆寒的小笑话

刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来真的成了导游。。。导游。。。

“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。。。。。

小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？” “傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！

在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅 伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来

说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？

一大学女生和男友分手：“我新找了个体育系男朋友，咱交往一年，你得给我二千元青春损失费。明天这个点我跟新男友在这等你，不来你就死定了！“ 第二天男生带了另外九个男生，当着新体育男友的面，排队走过来每人给姑娘两百块。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。

前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！祝福语大全：

“月薪多少？”“两万多一点。” 我望着工资条上的，内牛满面。。。

我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

韩寒和郭敬明去森林里玩，一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？”韩寒说：“不是。” 老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头笑了：“你很诚实，这两个都送给你吧，还有一个我实在

是找不到了。”

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张翠兰作弊！”

第十篇 一个干净利落的幽默,笑话助你赶走春困（搞笑xx）

一个干净利落的幽默,笑话助你赶走春困

妹纸胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声：“开！一点！小！”

商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

“雷峰塔压了白素贞五百年” “雷锋他真是个禽兽！！”

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最

怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！秒懂。

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。。。

朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？

充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！上次充的这么快这次吃屎去了！在不在！回复我！再不回复我我就去举报你！！他妈的我真的去举报你了！！！于是我就去举报了…后来才发现这家是移动我的电话是联通…于是只好跪着求他把钱退还给我。。（王缺缺）

我的爷爷是一个很有哲理性

的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！

医生说，女生也有雄性激素，但如果分泌过多，就会导致痛经。我理解的意思是，太爷们儿的姑娘容易痛。。。有中枪的没？

不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。

今天突发奇想，把网名改成老公。

下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。

打开一看全是妹子啊。

激动有木有！

虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？

初三的时候，旁边坐着一女同桌……一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：……

第十一篇 搞笑六一前小笑话,我们也常出幽默（搞笑xx）

搞笑六一前小笑话,我们也常出幽默

一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，一女同学在大便的同时发着，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。 但是....... 她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！” 结果手机被冲走了……

市场幽默 A：沪市，我是深市，我损失惨重，请回复！B：深市，我是沪市，我全军覆没，这是自动留言。C：沪市深市，我是菜市，我涨个不停！D：菜市，我是楼市，你那也算涨，笑话！E：楼市，我是人事，工资再降。F：人事，我是董事，不行，要涨工资，但别发给他们！G：董事，我是西红柿，工资不发，我就烂在菜市！

20xx，我们会活得很好！20xx是世界末日，这样的语言似乎多多少少的影响了很多人的心，有人惶恐，有人无谓……近期，数学老师孙四周又一次的用数学原理推算地球现在是壮年，无需担心20xx的语言：“即使在5000年以后，我们的太阳和现在比起来也几乎没什么变化。至于600亿年以后，地球脱离了太阳系，我们人类的未来是什么，我们现在只能想象，不需担心。”

无论怎样，开开心心的，问心无愧的，有意义的过好每一天，才是最重要的，放平心态，

一切安好。

餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃再好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

中学班主任老师是个很搞笑的男人。一天下课，看到班主任举着一菜饼在啃，一群女生玩笑的说：老师吃啥呐，给我们也分点。 班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽下去。然后回过头来和我们说：没有了。

背景：本人女，大龄单身。闺蜜说给我介绍她高中同学；本人不会游泳，闺蜜说教我。 到了游泳馆发现闺蜜同学也在那儿。我心里暗想闺蜜太不懂事，怎么相亲第一次见面就安排到游泳池。过了一段发现闺蜜跟闺蜜同学好上了。跟别人说是游泳时建立的感情，我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水，憋气了——把灯泡埋水里，人好在水面上眉来眼去。

决定心里的那片天空是否阴霾甚至是乌云密布的唯一因素是你自己，不能让自己永远有一个阳光灿烂的心情的人本身就是一个失败。

过所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐

人生，生活的理想其实就是理想的生活! [ ,我们也常出幽默 ]

晚上你怎么睡？1胎儿型：外刚内柔，充满无法抗拒的魅力；2树干型：性格开朗，具有领导力和号召力；3思念型：性格外向，易融入集体，但多疑且偏激；4士兵式：保守，很原则性，一贯强势；5海星型：乐于助人，朋友很多，标准的老好人；6自由落体型：好动，个性倔强不服输！

第十二篇 xx笑话浮云般集结起来,搞笑大家乐（搞笑xx）

笑话浮云般集结起来,搞笑大家乐

今天我们上到了人生哲学的第一堂课，朋友失落时，你难过，朋友拔尖时，你更难过。——拉库马·希拉尼影片《三个傻瓜》

男人说：这个世界上的女人有两种：让人头疼的女人和让人心疼的女人。 女人说：这个世界上的男人有两种：让人伤身的男人和让人伤心的男人。

聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。

起床困难户们，就算再艰难，也要挣扎着醒来，去实现自己的梦想。

有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。

去吃中午饭，我要了牛肉面加一个鸡蛋。等面的时候，听到服务员端着鸡蛋喊：那位的蛋？我忙站起来应道：我的蛋！好多人在笑。汗！汗！

自从有了钱，才感到人生多精彩；自从有了家，才感到欢乐常开怀；自从有了我，才感到柔情春常在；自从有了你，才感到奶才贵起来；自从有了奶，才感到你胖的真可爱。

农夫：我就是一种地的，你能把我怎么地吧。盖房工：你要不老实，我拿板砖拍死你。杂货铺老板

：我就不信，您能在我这买到诚信。锅具铺老板：我们都穷的叮当响了，你还跟我们降价。

办公室内上班忙，工作细节记心上。服从领导听指挥，关心员工问安康。接听电话要有礼，接待客人衣端庄。闲言碎语耳边过，粗话莽事背后忘。[  笑话浮云般集结起来,搞笑大家乐 ]

晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。

老妈:“你干吗呢?”

老爸:“我没吸烟!”

老妈:“那你吐的是什么!”

老爸:“浮云……”

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

第十三篇 七月末搞笑笑话xx，在xx中传播幽默（搞笑xx）

七月末搞笑笑话，在中传播幽默

女人，不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶；女人，不能太聪慧，太聪慧会被人称之为隐形杀手；女人，不能太性感，太性感会被称之为招摇过市；女人，不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见；女人，不能太强悍，太强悍会被称之为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称之为幼稚无知……呵呵，女人也难！

【忧伤又装逼的方式，你做过几种？】1、突然忧郁地眺望远方；2、45度角仰望天空；3、满怀心事地独自走在雨中；还不打伞；4、坐在窗边看着窗外发呆；5、在人群中突然低头看着自己的双脚；6、闭着眼睛坐在铁轨上；7、认为戴上了耳机，世界就与自己无关；8、你还做过哪些？

牛啊！ 赖昌星走的时候股市2700点，回来的时候还是2700；2000年盛出任署长，砸了赖昌星饭碗；20xx年，盛出任部长，7月23日，赖昌星回国当晚就砸了盛的饭碗。事实证明欠下的迟早要还的。赖昌星说走的时候电视里放还珠格格，回来的时候电视里还是还珠格格。

班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

深夜辗转不能寐，发给友寝一兄弟：“郁闷中，陪我会吧。” 兄弟回信：“

好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，兄弟回，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商。~~囧事

【最短命的活法】1.晚上十一点以后睡觉；2.长时间对着电脑；3.不能保证睡眠时间；4.有病不求医；5.极度缺乏体育锻炼；6.不饿不吃，不困不睡，不累不息；7.吃饭口味偏重，特别喜食咸的和辣的；8.长时间用手机打电话，享受近距离辐射；9.与家人缺少交流；10.三餐饮食无规律。赶快转发给身边的朋友吧！

男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

【你的QQ？？？3项以上说明你已经麻木了】1、拒绝加好友；2、不上了；3、只和认识的人聊；4、隐身；5、看别人聊天；6、不理人；7、看着发呆；8、静音；9、心情好就聊；10、不是本人。

想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”

小外甥给我出了一个题：在医

学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。。。

新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

[ 搞笑 在中传播幽默 ]

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第十四篇 笑话极品xx（经典xx）

医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！” 阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”  辅导员：“......”

吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。 “噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是厂，它随时都可能炸毁。”

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，

男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！」

父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」

父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。

某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，

男孩：「爸！有石头！」

父亲：「嗯！不错！这样很好。」

这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了

下来，

男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问！

有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天的喝了多少酒？连移动公司都知道了

一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！

火车上,乘务员推着卖小吃的推车走过来,一个MM问:“有xx 牌的酸辣面吗?” 乘务员听后,满脸堆笑说:“有,有。”然后再推车里吭哧.吭哧 找了半天,说:“在这呢,小姐您要几包?” 那个MM指着面,对身旁的人说:“就是这个……我最不喜欢吃了!”

老师带我们查房，到了一个患者床旁，老师说：“上课时给你们讲过很多测试病人认知能力的方法，现在我们实践一下。”转过头问病人：“100减7等于多少？”病人回答：“93”问：“再减7呢？”答：“86”又问：““再减7呢？”病人：“你烦不烦啊？减到底等于2”老师：“......" 

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没

说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

D告诫B：怀孕还系腰带？M悄悄告诉N：丰乳霜，挺好的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了

“虽然家中父母极力反对，可你还是忘不了她，你的眼中只有她。”“傻孩子，别陷入情网了。你是老鼠，她可是鼠标啊！”

第十五篇 跟笑话打个招呼-你会变帅或者变的漂亮（搞笑xx）

跟笑话打个招呼-你会变帅或者变的漂亮

昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。

KTV的小妹说我长的很帅气，我拿出200块对她说:你去把眼睛治治吧！

今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼！说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊！买4张单人床！你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起！或者买两个上下铺床！他们也不愿意当别人面脱衣服。

一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……

每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”

钢铁侠中国版，没事做加了个范冰冰，画蛇添足。老外不懂中国，以为一壶橄榄油里扔一个花生壳，就是中国人喜闻乐见的花生油。他们不知道中国小资攒半年钱买个国际知名品牌皮尔卡丹，第一件事就要把领口的made in China给剪了，才显得特别有范儿。

室友A：你别在寝室里嚎

了，一会我给你找个地方唱。

室友B：要去KTV？

室友A：去银行，对着取款机唱。

室友B：那为啥呢？

室友A：这样取款机就吐了。

快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海中路，然后查了一下单子，现在东西正在去的路上……

穿跑鞋跑的是快啊！卖鞋的根本追不上我！

当你拿着iphone或三星穿梭在大街上时，你可知道还有好多人根本就用不起手机，即使有了手机也交不起话费，所以，你有爱心的话，请为151234的同学充下话费，让他和你一样快乐，爱心要传递下去，不能在你这断了！

寒山问拾得：“世间有人傍我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，搞他老婆。”

一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了，老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着，老师低头一看说到，各个穿的皮鞋怎么跑的步啊？这时候一同学说到那你要练游泳你还天天穿个裤衩子，瞎逛啊！

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

表妹高三，听说她们班里的墙上贴满了励志标语，但同学们很会苦中作乐，把标语板当涂鸦墙。于是每天一进班门就能看见“学海无涯——回头是

岸”“你睡觉的时候别人在奔跑——睡自己的觉，让别人跑去吧”“明日复明日——明日还很多”“天行健，君子以自强不息——地势坤，小女子已hold不住”“每日三省吾身——去哪吃、吃什么、吃多少”。

第十六篇 土豪段子笑话-土豪与xx丝你会选谁（搞笑xx）

1、官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？”@幻灭妖僧

2、独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

3、“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说。@银教授

4、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”@点赞狂魔

5、女："男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！" 男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪我们做朋友好不好！”

土豪笑话段子大全：

6、日落西山红霞飞，土豪带刺的玫瑰。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴！ 路见不平一声吼，抱住土豪

不要走！锦瑟无端五十弦，土豪给我两块钱！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

7、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 @做个被上的表情

8、两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友！乱花渐欲迷人眼，土豪才能来搞基！云鬓花颜金步摇，我与土豪度春宵！春花秋月何时了，我是土豪大家好。 停车坐爱枫林晚，土豪我们来一发？忽如一夜春风来，土豪为我把门开。日照香炉生紫烟，土豪来我这边先！

9、只有土豪才有资格用的把妹新技能：“土豪，你可以做我朋友么？”“不可以”“为什么！”“因为我想做你男朋友” @劝天能猫

10、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！@丧心病狂苗浩斯

11、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年

恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」@五行属二

12、配贱逼，配傻，畜生配禽兽，low狗配山炮，loser配穷逼，富逼配土豪。物以类聚，人以群分，臭味相投，蛇鼠一窝，这是更古不变的道理，所以玩不到一起不必太伤心。@眼睛长在上

13、土豪与丝的差别一目了然！！！

13、一漂亮女明星，找了个土豪，男人有癖好，打得女明星重伤。医院里，缠满绷带的她看到对方律师递来的以巨额赔偿换不追究的支票，用重伤的手在上面轻轻添了一个0 ，家人不允，她说：天大的娄子，地大的银子。@亦舒

14、一行白鹭上青天，土豪土豪看这边！沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！二月春风似剪刀，我为土豪来吹箫！待到秋来九月八，我为土豪洗菊花！相看两不厌，土豪送我钱。春花秋月何时了，我是土豪大家好。

15、现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。@正宗好鱼头

16、一上高楼万里愁，我给土豪推！路见不平一声吼，抱住土豪不松口。天若有情天亦老，土豪请给我！众里寻他千百度，我给土豪走两步！李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停

。

17、论丝和土豪的不相似之处：@喃东尼

第十七篇 苹果iPhone 5s和iPhone 5c的搞笑段子幽默笑话（搞笑xx）

高兴的会是媒老板吧？终于不黑了，终于出土豪金了……（超小君君君君）

11、库克不小心把自己的高端灰iphone5s掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone5s问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone5s问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone5c就还给你吧。@HcyMoby

12、诺基亚这次终于从微软变为坚挺12秒。

13、苹果，再一次，改变厨房。这是搞笑大小王的直观感觉。

14、对于搞笑大小王来说，这些都他妈是浮云。我掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个…… 

15、中国是首发地区。你会买吗？肾重！珍爱生命，远离苹果。

第十八篇 乐哈哈xx笑话,搞笑纺织每天的开心（搞笑xx）

9、领导不喝酒一个朋友也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，兄弟之间不喝酒

一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！

10、早上起来，看见合租女室友的掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……

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第十九篇 来些冷笑话xx,给大热天降降温（搞笑xx）

来些冷笑话,给大热天降降温

1、婚礼上主持人对朋友说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，朋友上去单膝跪地曰：岳父大人在上，小弟有礼了。

2、一只鸟、被猎人打了、他还在飞、为什么？因为它反应慢。一只鸟、被猎人打了、他还在飞、为什么？因为他很坚强。

3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，

由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。

话音未落，师傅说：和木头一样呆。

4、一美妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人答道：“有，他不是我孩子的父亲。”

5、今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”

6、前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈，结果爱来爱去才几天呀，前天就526（我爱溜）灰飞烟灭，昨天就527（我爱妻）爱起，今天天尼玛还528（我爱爸）搅起基来，爱到最后529（我爱酒）伤心欲绝，结局还不是530（我散了）屁都没有。说好的520才十天就变成530，我再也不相信爱情了！

7、两个小孩跑到冰上去玩，玩

着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。

8、原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

9、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。。。

10、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”

乙：“我们开展微笑服务啊！”

甲：“这和佩戴照片有什么关系？”

乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

11、小偷的神奇符号： 1.“ -”：家里白天有人，晚上没人；符号倒过来，就是晚上有人，白天没人。 2.“⊙”：单身或租户。 3.“…”：家庭成员3个人。 4.“√”：已进入过。 5.“△”或“☆”：目标。 6.“×”：非目标。[ 来些冷笑话,给大热天降降温 ]

12、女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。女：汪！汪！！汪！！！

13、朋友：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！我：服务员给上盘瓜子。

14、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

第二十篇 绿油油的童言xx笑话（搞笑xx）

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

玛丽怀孕了，她的5岁大的儿子比利非常惊讶，还有一点不相信。他不相信自己的妹妹正在妈妈的肚子里成长。所以，有一天，当胎儿特别活跃的时候，玛丽就让比利把小手放在她的肚子上感觉胎儿踢腿。但当比利把手放在妈妈的肚子上时，胎儿突然不踢了。 “噢，比利，她一定是想睡觉了。”玛丽耸耸肩说。 “睡觉？”比利惊讶地说，“你是说你的肚子里还有一张床？”

妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小脱掉了，这样他就看不到我的小了！”

儿子正在和爸爸玩骑马游戏儿子问：爸爸，妈妈也喜欢玩这个吗？爸爸答：妈妈不喜欢啊，怎么了？儿子说：爸爸骗人，昨天晚上我都看见爸爸和妈妈在玩了。爸爸无语。。。

我一天带三岁的儿子去我妈家玩，突然儿子在客厅喊：“小三小三，真不简单！床前友爱，永不言败！”我妈一听，冲我瞪眼睛道

：“你看你儿子说什么呢？！谁教的？”我说那是他幼儿园老师教的。怎么了？我妈说，幼儿园老师现在就告诉小朋友小三不简单？^-^ 哦，我总算听明白了，告诉我妈，那是幼儿园运动会他们班的口号。因为儿子在小三班，所以口号是“小三小三，真不简单。团结友爱，用不言败。”当时还听着歌背着题…… 　 

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！” 孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

第一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“今天老师都教你些什么？”“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘三’。”

“爸爸，你头上怎么长出了白发？”“儿子不听话让爸爸操心，爸爸的头上就长白发了呀！”

“爸爸，你肯定太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

老师:“小明,最近你的功课写的不错!”“这全是警察打黄的功劳!”“功课与扫黄有什么关系?”“我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!”

妈妈:“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子:“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

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