和别人男人在床上的感觉~~!!(爱情笑话二十篇

【笑话】导语，你所阅览的本篇共有23313文字，由郎皓丽细致修订之后，发表在范万文网！儿子，指赤子、婴儿；孩童；称谓，指父母所生的孩子。见《史记·张释之冯唐列传》：“ 文帝免冠谢曰：‘教儿子不谨。’”和别人男人在床上的感觉~~!!(爱情笑话二十篇要是你对这类文章感觉哪里不好，也可以上传分享给大家！

第一篇 和别人男人在床上的感觉~~!!(（爱情笑话）

我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极

而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台

灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。　

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅

力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑

一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他

的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵

的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种

形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯

体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下

意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,

那种温暖和贴服

使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。　

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他：

儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧！

第二篇 恐怖的半夜上厕所（恐怖笑话）

大明是大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。

同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。

这天他在学校的栏上看到一张纸条，是一个叫小梅的女学生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。

大明忙给那个小梅打电话，两人在约定的地点见了面，一拍即合，约定大明今天晚上就搬过去住。

晚上，大明夹着自己的行李卷来到了小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。

小梅给大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。

大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让大明身上起了一层鸡皮疙瘩。

过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。

上完厕所，大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，小梅出来了，她悄

无声息地穿过大明的屋子，出去了。

她的脸上没什么表情，好像大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，大明不禁打了一个寒战。

就在这时，厕所里的小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得大明一坐在了地上。

怎么？第一个晚上就遇上鬼了？大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。

一切又恢复了平静，正在他不知所措时，小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。

屋外是秋风瑟瑟，厕所里是小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令大明彻夜难眠。大明想问个究竟，可小梅忙着写论文，根本不和他多说话。

午夜时分，大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！

咦？奇迹出现了！

厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，大明的眼睛都有些睁不开了。大明突然如有所悟的惊到：这

是声控灯。

第三篇 吓人的鬼笑话,冷到恐怖（恐怖笑话）

1、有两个人在河边钓鱼。

一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。

他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。

过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。

大喜，打开一看，竟全是纸钱！

仰天道：“人生哪寻这等好运气！”

于是紧握钱包撞死在路边！

4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。

次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？

牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？

。

。

这是荒诞主义……

7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有？

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听

，鬼也爱听。

第四篇 恐怖鬼笑话,吓的心砰砰直跳（恐怖笑话）

1、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？

B：是啊，真不喜欢这个工作。

A：这年头找工作不容易啊。

B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。

A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。

B：怎么，你不害怕？

A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

2、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。

其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”

这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

4、我

有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！

朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……

朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！

儿子回答：跟伯伯！

朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？

儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

第五篇 不要怕,只是有“一点点”恐怖（恐怖笑话）

1、朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人住。。。

有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

2、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？

魔镜：我艹，谁在说话！

3、一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。

店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。

不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。

店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。

谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。

店主还是保持着耐性，答应了他。

半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。

他说他想再把买的东西换成纸房子。

店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”

“你以为我想啊？！”男人也生

气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“艹，干脆你自己进来选好了！”

第六篇 《我的青春谁做主》经典台词（爱情笑话）

那么改错就是成熟的过程。人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯，即使是这样，也可能永远失去改正的机会，改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里，一想就疼。

家庭篇：

1、谁在年轻的时候都只想离开父母，走得越远越好，不知不觉就走出很远，跟他们隔着千山万水。有一天你猛一回头，发现不管走了多远，始终有一根线连着你和他们，那时候父母已经变老，腿脚不再利索。于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开、再回来、分离、再团聚，这就是——家。

2、姥姥：家就是一个合作社、互助组，一方有难，八方支援。

家是什么？家是中国人几千年赖以生存的条件。家是每个人的安全伞、保护罩，什么都没有了，只要还有家就不至于一无所有。

3、杨尔：我跟你爸离了，你得接受现实。

霹雳：接受呀，离婚的时候我是被缺席宣判的，现在趁3个人都在，补办个遗体告别仪式，瞻仰一下遗容，完了就跟过去彻底告别了。

4、雷蕾对霹雳：父母的爱就是湿棉袄，穿上难受，脱了冷。当他们俩都围着你转的时候，你就会觉得你涝了。

爱情篇：

1、小样：你个大傻帽，分明就是一只蜗牛，却偏要抢人家乌龟的壳，你不怕超重压死了你啊。

方宇：“比喻很

贴切，可是我听着很别扭，能不能换成螃蟹的壳啊？”

2、方宇：一会儿冰，一会儿火的，你还真把我当钢炼啊。

3、小样：我们喜欢的正经里面带一点不正经，但这一点不正经又不能耽误正经的那种。 女孩都追求安稳，但是又不能太安稳，这安稳里带一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

励志篇：

1、小样：别人撞了南墙才回头，而我撞了也不回头，我要跨过去。

2、杨尔：怎么不能合作？内衣跟房产就不能接轨吗？只有想不到的，没有做不到的。

3、小样：我每天吃的有限，穿的有限，花的也可以有限，但是开心必须无限。

4、小样：幸福就是跟我觉得最帅的蚂蚁，为别人眼里的小草，我们眼里的大树，一起努力奋斗。

5、霹雳：在我潜意识里面，有对强权的恐惧，又有得过且过的鸵鸟心态，另一方面，我理想的小火苗这台一闪一闪的不肯熄灭。

6、霹雳：不是父母认为的理想就是理想，理想没有高低贵贱之分。我只是没有实现我妈的理想，不代表我的理想就一样没价值。

7、小样：现在不是倡导张扬个性自我实现呢？可我张扬了，也实现了，后果就灭亡了呢？

8、小样：只要有恒心，铁杵磨成针。

方宇：那得看本身是什么材料，咱俩是木杵顶多磨成牙签。

9、小样：你知道蚂蚁的幸福是什么吗？

方宇：知道，胃口小不贪婪。

小样

：我们知足，别人吃一碗还吃不饱，咱俩有一粒就乐半年。

10、小样：渺小怎么了？我们俩都渺小，永远没有推土机成功。咱俩就是奋斗半辈子，也就只是人家那么一撮子。

第七篇 嫁人就嫁灰太郎（爱情笑话）

理由一 爱老婆胜过爱自己

这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可他一次都没有，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远

把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

理由二 吃苦受累爱劳动

虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手。

理由三 聪明能干有毅力

每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会

回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。

理由四 动手能力极强

灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省

心又省钱，多好。

理由五 为老婆花钱不心疼

女人都爱美，红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感

动了，找男人就要找一个舍得为你花钱的。

理由六 不花心从一而终

在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖

乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原

谅他就好了。

理由七 绝不偷藏私房钱

男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!

理由八 不和老婆讨论对错

老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!

理由九 亲自下厨无怨言

没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！

理由十 想尽方法哄老婆

老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭的发生。

第八篇 比闹鬼还恐怖,夜间勿看,胆小勿看（恐怖笑话）

1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。

女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。

虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。

但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。

虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。

取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。

心情放松之后，她也就再度睡著了。

第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。

半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。

接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”

2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。

“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。

门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。

“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。

3、女生宿舍。

凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地

她问：怎么这个时候拖地啊？

大爷说：嘿嘿........

她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了。

。。

第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹..

原来老大爷拿一个女生的头拖地呢..那个拖把布是她的头发......

4、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。

不远处的老婆婆走了过来。

“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。

“我？”

“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”

请问，你们感冒的时候也这样吗？

第九篇 生活处处皆是坑,一坑一个冷幽默（社会笑话）

1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。

司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”

结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”

那胖妹指着司机大骂：“你TM才是孕妇呢！”

2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。

次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。

于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”

抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。

3、玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。

客服：您好，请问有什么可以帮您？

哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”

客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”

哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？

客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。

4、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！

没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？

她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！

我：。。。。。

5、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大。

我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一

份猪大肠来了。

我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？

老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。

第十篇 爆笑冷语,颠覆偶的世界观（冷笑话）

1、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。

2、李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大唐盛世啊！

3、有的人拿刀子你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’

4、去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。

5、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。

6、人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉，҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉，

7、我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！厉害吧！

8、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。

9、乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱

就变富翁的梦想！

10、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！

。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？

第十一篇 几米-向左走，向右走（爱情笑话）

图文/ 几米

迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。而你永远不知道，你的习惯会让你错过什麽。

《向左走，向右走》，一个发生在城市 只可能发生在城市的、关於追寻的故事。几米以一种淡淡的、幽默的笔调缓缓述说，在故事情节与画面中制造城市生活的各种「巧合」，让人在阅读时感到既熟悉又惊讶，不自觉发出会心的一笑……

那年的冬天特别寒冷，

整个城市笼罩在阴湿的雨里．

灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光，

让人感到莫名的沮丧，

常常走在街上就有一种落泪的冲动．．．．

在同一栋公寓里．．．

她住在城市郊区的一栋旧公寓大楼里，

每次出门，不管去哪里，总是习惯性的

先向左走．

他住在城市郊区的一栋旧公寓大楼里，

每次出门，不管去哪里，总是习惯性的

先向右走．

10月15日  阳光被不断飘过的云朵遮住，屋内的光线忽明忽暗．

他从不曾遇见她．

10月28日  天气晴

他近来不是过的很好，

晚上偶尔会到城市中的上流餐厅

拉琴赚点外快．

11月7日   天气阴湿，有一种冬天来时，淡淡忧郁情绪．

不练琴时，他喜欢在外面闲晃，绕道成里的公园去 鸽子，常常呆坐整个下午．

11月11日   午後，开始刮起一阵阵的冷风．

有时候他会

觉得空虚无力．

11月19日   冬天的阳光将影子拉得好长好长．

她习惯向左走，他习惯向右走，他们始终不相遇．

11月23日   天色暗的很快，五点不到天就黑了．

他正在翻译一本悲惨的小说，

让她常常觉得世界一片灰暗．

12月2日  厚重的云层在远方缓慢的移动

不工作时，她喜欢逛到城里喝杯咖啡，在街上散步，看来往的行人，和路边的野猫说话．

12月10日  太阳出来了，屋内却感到特别潮湿．

有时候她会感到人生乏味．

12月20日   好像又要下雨了．

就像城市里的大多数人一样，一辈子也不会认识，却一直生活在一起．．．．

於是有一天，他们在公园里的喷水池前相遇了．

他们有如失散多年的恋人．

他们渡过了一个快乐又甜蜜的下午．

黄昏时，突然下起倾盆大雨．

他们匆忙留下彼此的电话号码，仓皇的在大雨中分手．

他还是习惯性的向右走........

她还是习惯性的向左走........

大雨将他们心琳的 透了，但是他们的心是温暖的

这一夜，两人都兴奋的失眠......

雨，滴滴答答的下了一整夜．

但是，

人生总有许多的意外，

握在手里的风筝， 也会突然断了线．

12月23日   寒流来袭，清晨的气温，降的好低好低．

12月24日    雨下不停的圣诞夜．

那儿都不敢去，害怕错过任何一通电话.......

望着模糊的字迹，打了一通又一通错误的电话.......

12月31日   气温低寒，冷气团徘徊不去，雨仍持续的下着........

他们

沮丧的无法入睡．

收音机里传来，市府广场前倒数读秒的欢呼声，一年又这样过去了．

日子一天天过去，谁也没有在遇到谁．

走在人群中，格外思念那段甜蜜却短促的相逢．

在这个熟悉又陌生的都市中，无助的寻找一个陌生又熟悉的身影．

心情无缘无故的低落，

对自己的孤单，感到有些莫名的哀伤．

她还在这个城市吗？

还是早就离去？

下雨的日子就会想起他．

她怎麽可以无声无息的，就在这个城市消失？

他们却.....

逗过同一只黄色小花猫， 过同一只流浪狗，

在阳光微弱的早晨，听到同一只乌鸦的叫声．

亲过同一个宝宝．

隔壁传来的提琴声，听起来好悲凉．

记得今天好像是她的生日，不知道她现在人在哪里？

回忆日渐模糊，几乎要怀疑那一个遇到爱情的下午，根本不曾发生．

决定离开这个荒寒的城市．

到一个阳光灿烂的地方旅行．

他还是习惯向右走．

她还是习惯向左走．

那年的冬天特别寒冷，

整个城市笼罩在阴湿的雨里．

灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光，

让人感到莫名的沮丧，

常常走在街上就有一种落泪的冲动．．．．

但是冬天总是会过去，春天总是会来．．．．

第十二篇 女人是非常好奇的动物（爱情笑话）

女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题

，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：

1. 你在想什麽？

2. 你爱我吗？

3. 我看起来胖吗？

4. 你觉得她比我漂亮吗？

5. 如果我死了你会怎麽样？

为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能

导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）

例如：

1. 你在想什麽？

正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在

想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如

此的幸运竟可以遇见你。』

很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五

件事之一：

A. 篮球

B. 足球

C. 你怎麽这麽胖.

D. 她比你漂亮多了.

E. 如果你死了他要怎麽运用保险费

另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：

2. 你爱我吗？

这个问题的正确答案当然是：『当然！』

如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』

错误的答案包括：

A. 我想是吧.

B. 如果我说是的你会更高兴吗？

C. 那要看你对"爱"的定义了.

D. 那有关系吗？

E. 谁？我吗？

3. 我看起来胖吗？

正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』

然後迅速离开那里

错误的答案包括：

A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦

B. 和谁比呢？

C. 你胖一点比较好看

D. 我也胖了啊.

E. 你可以

再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.

5. 如果我死了，你会怎麽样？

正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就

不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！

这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢

的对话中看出：

『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』

『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。

『你为什麽问这种问题呢？』

『你会再娶吗？』老婆又问

『不，当然不会，亲爱的』老公说。

『你不喜欢结婚吗？』老婆说.

『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。

『那你为什麽不再婚呢？』

『好吧，』老公说，『我会再结婚.』

『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。

『对』老公说。

『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。

『会吧，我想大概会吧。』老公说。

『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』

『应该会，如果她肯的话』老公说

『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上

她的罗？』

『对啊！应该这麽做，』

『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高

尔夫球具罗？』

『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』

第十三篇 女友发给我的xx（爱情笑话）

1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条。

［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］

2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚

买的红色短裙。

［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］

3、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。

［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］

4、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？

［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］

5、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。

［你占我便宜。］

6、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。

［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教

得出来。］

7、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。

［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发呢。瞧，看你花了近一分钟，回这又花了近三分钟。］

8、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。

［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］

9、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。

［放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。］

第十四篇 全新20个情趣笑话（爱情笑话）

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

施工队：……

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷居然用剪切！”

4.MM：前几天我生你的气了！

我：为啥？貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～

我：……

5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音

未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有。

GG：那——你对老二有感觉吗？

mm：这个…是有…还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

mm：哦，那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

mm：没有。

GG：这个…可以有……

mm：这个，真没有～

9.懒懒地躺在小床上，女友学里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿去！

10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

11.MM发问：日本忍者受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀

的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”

14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”

“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

17.张艺谋：想不想来参演我执导的会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！

张：让你出场绝对超过一小时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦

跳跳！

mm：这么好？那好，我答应了～

被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：说不定他就盼着你去害他。

学姐：我现在冷淡ing……

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”

男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”

女孩：“骗人，你有这么大本事？”

男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走

了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，的什么人品！

第十五篇 9种没结果的爱!（爱情笑话）

己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”。 

“救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 

这里要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 

四、把对方当作崇拜的对象 

年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。 

男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 

五、你只是被对方外表吸引 

每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……，若对方不是模特儿、不会打篮球……，我还会跟他(她)在一起吗？男人外表才是第一生产力 

六、短暂朝夕相处的机会 

你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方

……。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网……。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常规，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。 

七、为了叛逆才选择这对象 　

父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生…… 

如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。 

八、对方不是自由身 

我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。 

如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆……，这些都不是自由身。 

别和已

婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接受了另一个人用剩的部分。 

选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你 

九．　不顶的人一定爱情失败

第十六篇 幽默的爱情语录（爱情笑话）

   恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

   某法国网友：为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书？因为你的妻子曾经是我的女秘书。

   蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。

   伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

   杨振宁首次公开谈妻子翁帆：有人说她骗了我，还有更多的人觉得我做了不道德的事情，是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢，我想我们两个人都是想得很成熟。

   赵本山的家庭理论：家庭，肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方，还应该有种精神上的互相理解和互相支持，有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。

   陶晶莹几经爱情波折，对爱情的感悟：没有大恋爱，只有小火花。

   《我的青春》：失恋、痛苦、挫折、失败……如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若是次数太多，又丰富了别人。

   庸的家庭幽默：对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。

   美国作家米格农?麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱–和同一个人。

   陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。

   张小娴

：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。

   网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。

   某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

   某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度？这就是自己给予自己的战争了。

   1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

第十七篇 雷死你不偿命的结婚请柬（爱情笑话）

本人大喜日订在下月10日喔。

各位钱包还有一个月屯积时间！

当日现场备有机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)

凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)

包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；

包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；

包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。

敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！

不明了之处....可来电洽询.... 00852-999

补充条例：

包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！

包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！

包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！

本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！

不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和

最终解释权都是归筹备委员会！

第十八篇 追求美女的十大秘诀--男人必修（爱情笑话）

1.英俊潇洒玉树临风

案例：《樱兰高校男子部》须王环

这年头，外貌协会的妹子太多了！想迅速泡上妹子，首先就要生得一副好皮囊。水灵灵的男人才是好男人。不要求你貌似潘安，至少得清秀俊朗，再不济，情人眼里出西施，你也得长得符合你未来老婆的期望！

2.变身！钻石王老五

案例：《钢之炼金术师》罗伊穆斯唐

想要妹子倒贴上门，你就得是个有含金量的钻石王老五。最低配置：单身，有钱有权，事业上还有无限“钱途”。不要求你腰缠万贯，但至少得有当上大总统的希望吧？不管你花不花心，只要是你还没结婚，妹子就任你挑选。

3.文武双全才华横溢

案例：《彩云国物语》蓝楸英

光有外貌和腰包还不是妹子们的最终选择对象，你还需要做到文武双全才华横溢～即使你处处留情风流不羁，肯定还是有数不清的妹子趋之若鹜的。就算你遇到寻仇挖墙脚的主儿，他肯定打也打不过你，骂也骂不过你，只能干瞪眼。

4.自信勇敢搭讪表白

案例：《犬夜叉》弥勒法师

把妹子的关键还有积极的表白。“姑娘能为我生孩子么？”看到没！这个就是所谓的终极自信表白！初次见面，只要是身体健康的美女，只要毫不犹豫的冲上去表白！结局就是N年后，她为你生了三个娃娃……（罚款罚款！

5. 后宫生活多女一男

案例：《蓝兰岛漂流记》

东方院行人

没长相没钱包没才华没勇气也能把妹子！只要你离家出走乘船遇到海难还能生还，你极有可能落到一个只有女人的乐园里去，里面的妹子种类齐全，各有千秋，而且你是唯一个男人……记住，只有撑死的金鱼涝死的花！节制才是硬道理。

6.男人不坏女人不爱

案例：《浪客剑心》志志雄真实

每个反派BOSS后面，都有一个绝世美女。无论你相貌、年龄、身份，只要你是反派BOSS,就肯定不会少女人。哪怕你是全身烧伤被裹成木乃伊的九级伤残，都有驹形由美这种超人气花魁侍奉左右。

7.改邪归正孝敬双亲

案例：《幽游白书》藏马

不管你有没有前科，上没上过通缉榜，即使当过极恶盗贼，只要你现在改邪归正，弃恶从善，孝敬双亲，就有妹子倾心于你。百善孝为先，浪子回头金不换。

8.持之以恒死缠烂打

案例：《福星小子》诸星当

爱美之心人皆有之，只要是美女，你就要勇敢的追求，如果你不符合前面的诸多要求，又想泡到妹子，就只能坚持不懈死缠烂打，等妹子金石为开了。关键是切忌要温柔……

9.细水长流日久生情

案例：《乱马》乱马

不是每个人都有青梅竹马的妹子，所以就需要通过亲戚长辈认识。即使你们之前八竿子打不着，初次见面的你和她，感情基础值都比一般野生妹子高得多，多来往，常交流，有机会在长辈身边同居，

都可以细水长流慢慢的攻略下这个妹子。

10.上天入地无所不能

案例：《超人》克拉克•肯特

只要是你超人，就没有什么妹子泡不到！超人绝对是全能的泡妹子之王！而超人的强劲对手就是有四次元口袋的哆啦A梦，虽然有些威胁，但是哆啦A梦不是人身高不够还不能逮耗子！

第十九篇 恋爱的绝妙比喻（爱情笑话）

1、恋爱就像春晚，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。

2、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分─－最高分总是被优先淘汰。

3、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

4、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。

5、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。

6、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。

7、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。

8、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。

9、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。

10、恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？

11、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。

12、恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。

13、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候

却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。

14、恋爱就像潘多拉宝盒，一经打开，想控制也控制不住，酸甜苦辣，一股脑儿的往外灌。

15、恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。

第二十篇 爆笑手机xx，损人篇（恐怖笑话）

想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗。还记得你在电视台的演唱情景吗？你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下的一位走上台，紧紧地握住 你的手说：“人才呀，别人唱歌要钱，你唱歌要命呀！”遗忘是对回忆的颠覆，遗憾是对过去的总结，遗失是对拥有的缅怀，遗弃是对放纵的渴望，遗传是你仍旧无法克制用前爪猛按手机直到看完最后一个字。紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边，请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。我昨晚梦到你了。我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！对不起，这么晚了发给你，如果有吵到你的话

，在此跟你说……活该！谁叫你要比我早睡！呵呵！

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