幽默风趣的文化人儿民间笑话十篇

【笑话】导语，您所欣赏的本篇文章共有8632文字，由杨鑫昕修正之后，发表于范万文网！老爷，古华汉语称谓尊称，即双亲的父亲的尊称与自称。拼音为lǎo ye，lǎo yé。释义为指对神明的尊称，如“城隍老爷”。对富豪、士绅的尊称。幽默风趣的文化人儿民间笑话十篇如若你对这类文章想说点什么，可以发表分享给大家！

幽默风趣的文化人儿（民间笑话） 第一篇

1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。

每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。

顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”

老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

2、有人询问：“是谁动了老虎？”

“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”

“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”

“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

3、有个县官，从来没有见过真老虎，可他却特别喜欢画老虎，画去画来，总是象猫。

有一次，这位县官又作了一幅画，题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道：“你看老爷画得怎么样？”

衙役看了看，摇摇头说：“老爷，这哪象虎，象只猫。”

县老爷气坏了，打了这个衙役板。

刚刚打完衙役，一个丫环进门来，县太爷又问：“你看老爷作的画，象不象？”

丫环连忙回答说：“象，象！真有点象太太养的那只猫。”

于是丫环也挨了顿臭骂。

县官又问师爷：“你说实话，老爷画的这是个什么？”

师爷说：

“老爷，不怕您不高兴，您画的这个东西呀，说起来，老爷您最害怕。”

县官说：“老爷我怕什么？”

师爷说：“老爷您怕皇上呀！”

“那皇上怕什么呢？”

“皇上怕天——皇上乃天之子也。”

“天怕什么呢？”

“天怕云——乌云遮天哪 。”

“云怕什么呢？”

“云怕风——风吹云散。”

“风怕什么呢？”

“风怕墙——墙可挡风。”

“墙怕什么呢？”

“墙怕老鼠——老鼠专门在墙上打洞。”

“老鼠怕什么呢？”

“老鼠啊，老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊！”

作家,舞蹈家等民俗名人小幽默（民间笑话） 第二篇

1、一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功！”

女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”

作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”

女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

2、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。

信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”

哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。

他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”

3、有个把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

4、球王贝利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。贝利面露难色，婉言谢绝。

老板见一再劝说无效，最后

竟让步说要贝利的几滴血。

球王为之一愣，不能理解对方是什么意思。

老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上，这会使他像你一样，战无不胜。”

贝利哈哈大笑，风趣地回答：“你能不能也送我几滴血？”

老板问：“为什么？”

贝利说：“让我也增加一些财气！”

很逗笑的尴尬糗事（民间笑话） 第三篇

1、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。

主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。

县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。

不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

2、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！

跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。

左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。

他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

3、两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。

这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。

B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。

A：我用棍把它打死了。

B：可不，我听见嘣地一下。

A：我用铣把它铲断了。

B：我说么，就听见噌地一下。

A笑了：其实我是骗你哩。

B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩！

4、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。

牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥

时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”

老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。

老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。。。”

专拿县令开玩笑（民间笑话） 第四篇

1、堂下来个告状的，县太爷马上升堂。

“何事告状？”

“老爷，我丢了一头牛。”

“什么时侯丢的？”

“明天丢的。”

县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”

衙役站在旁边忍不住笑了。

县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”

衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

2、一个新任县令上任，乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。

有个里长收了九十九担，还少一担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成一担充数。

县令问：“这担粪怎么这样红啊？”

里长答：“百姓里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

3、古时侯，有白、曾两个书生。

有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。

两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。

县令要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。

白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”

县令点头道：“嗯，是蛮穷的。”

曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。

县令忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这

文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

4、一个新任县令上任了，他问手下的公差：“县令应该怎么当呀？”

一个公差说：“第一年要清廉，第二年要半清廉，第三年便浑水摸鱼，捞一把。”

县令长长地叹了一口气说：“我的天啊，啥时侯才能熬到第三年啊！”

古人爱拿财主开玩笑（民间笑话） 第五篇

1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”

财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

2、从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”

一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。

仆人忙说：“我家老爷不要脸。”

3、有个财主非常吝啬，从不请客。

一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”

仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”

不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

4、张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。

两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”

张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

5、厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。

客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”

财主

听见，忙赶出来问：“在哪里？”

客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

这些人搞的让你很没脾气（民间笑话） 第六篇

1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”

老熟人道：“没吃呢！”

老李喔了一声，就走了。

这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”

老李愕然：“怎么表示？”

“请吃饭啊！”

没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。

回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”

过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”

那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”

老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”

谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

2、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”

小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”

“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”

一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”

卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”

这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

3、邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条

耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。

邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？”

阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”

邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？”

“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”

主仆相斗的冷幽默（民间笑话） 第七篇

1、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”

丈夫答：“优点嘛。。。胃口很好，擅长睡觉。”

2、有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。

仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

3、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

于是，侍仆端来了羊舌头。

第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

4、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。

一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”

小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

5、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

雇主问：“那几位呢？”

工头说：“他们都在忙。”

雇主就把钱付给了工头。。。

工头刚走，雇主就看到从墙边跑出

来几个人。。。紧接着墙就塌了。。。

工头边跑边说：“实在对不起，他们把墙垒歪了。”

县令买竹竿和三国小笑话（民间笑话） 第八篇

1、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”

2、一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。看见河上有个钓鱼的老翁，便上去询问“这河水深不深啊”

老翁答曰：“河水不深，但是河中有一种食人鱼，专门吃人的小JJ”。

张飞想，TMD，这也不能为了过河不要小JJ啊。

最后张飞想出了一条妙计，每个人插着前面的人过河，这样只损失了一个人的小JJ。于是士兵们一个插着一个过河……

张飞回到城里，跟军师说起这件事，显示自己的聪明。

军师羽扇一摇，骂道“你个傻x，环而插之，皆可过

河！”

3、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

风趣有才的古人冷幽默（民间笑话） 第九篇

1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)

御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)

侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)

2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。

锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。

锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”

杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。

第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”

杀猪的问：“什么时候回来？”

杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”

注：十二生肖，

亥为猪，丑为牛。

4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。

一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

9.18的警报声,想起来些日本人的笑话（民间笑话） 第十篇

1、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。

饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

2、日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越少.

当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人， 来保持人口的出生率.

所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」.

很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……

3、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身

体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”

第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”

第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”

其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。

第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且和头可以相交换。 ”

4、中国某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录

日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？

发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!

发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?

日本记者:我你污蔑我们的神社!

发言人说：那位日本记者,请你站起来说话。

小日本：我是站着!

发言人说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。

5、为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没

有？

怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？

6、小日本最经典的是这个：后，两男女在床上。

女：“哥，爸不如你。”

男：“唔，妈也这样说。”

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