幽默的说,活着还是乐观点_笑话十篇

【笑话】导语，您所阅读的这篇文章共有6793文字，由岑景兴上传到范万文网！老公（Husband），读音为lǎo gōng，宦官的俗称。相传此称呼最早出现于唐代。幽默的说,活着还是乐观点_笑话十篇欢迎收藏，希望能帮到你！

幽默的说,活着还是乐观点_笑话 第一篇

1、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

2、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

3、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

4、抨击社会不公者有三种人：

一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；

二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；

最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！

5、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。.

6、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态;两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

7、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。

“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

爆囧,二货让你一脸尬笑_笑话 第二篇

1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？

我：我老婆快生啦！

Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。

我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后…

第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”

“你，知道疼还打！ ”

“因为我不打你，你就会觉得我很随便…”

4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！ ”

只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你…你看你，吓我一跳！ ”

我…

5、吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

一波家里的搞笑糗事_笑话 第三篇

1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火，买这干啥？

她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

我…

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？

我说：啊，然后就愣住了。

我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。

3、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？

爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛埃

儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。

爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以…

4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”

以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢。”

过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢…”

5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。

我为此特地请教岳父。

岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

我…

笑哭你,气晕你的是熊孩子_笑话 第四篇

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

“老婆，你吃吧，我不饿”

“老公，谢谢”

“老婆，吃完咱回家吧”

“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

他说：“我现在已经有审美观了。”

我…

4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？

女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！ ”

老公…

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

女儿马上回答：那我就买三套吧！

我xx$xx$%^%$

营改增减税是笑话 第五篇

7月25日，常务会议决定扩大营业税改征增值税（以下称“营改增”）试点范围，由上海市分批扩大至京津江浙等10个省、市，并选择部分行业在全国范围试点。自20xx年上海试点营改增以后，交通运输等行业税负增加一直是市场的顾虑。全国人大财政委副主任委员贺铿认为，营改增对企业只有好处，没有害处。营改增的阻力不在企业，是地方，因为税改之后，税收比例多了一点。

营改增试点启动以来，各界对税改意见纷纷，从税负高低到税权厘定，不一而定。从税制结构来看，增值税是中国第一大税种，占税收总额三成以上，为与地方分享税种。营业税为地方独享税种（除少数央企的营业税为央地分享），为地方的第一大税种。两个税种几乎覆盖了所有的行业，营改增的动静不可谓不大。

增值税同时对销项和进项环节增税，以销项税额抵扣进项税额后的应纳税额，实际上只对增值部分征税。营业税则只针对营业收入征税，考虑到以服务业为征收主体，个税偏重，重复征税倾向明显。营改增之后，不仅税制简化，税负也应该会降低。对小微企业来说，税负降低更加明显。以小规模纳税人为例，营业税率一般为5%，营改增之后，增值税定为3％，税负降低40％。

那为何有企业出现税负提高的情况？增值税要生效的关键在于进项的抵扣，也就是企业在采购商品与服务时，是否可以取得具有抵扣资格的增值税专用发票。交通运输业之所以税负提高，也正是因为购置的车辆多为税改之前，无法抵扣。更为重要的是，营业税的征收对象以服务业为主，采购对象多为个人劳务、没有开具增值税专用发票资格的供应商等。营改增之后，这些问题仍将存在，极大地限制减税效果。

例如，在营业税时代，只针对营业收入征税，支出环节的税收（如个人收入、房租等）大多数是很难征收到的。但在增值税体系中，所有流通环节都需要纳税，再进行抵扣，这些税收就很难再被隐匿，这势必造成经济全局整体税负的增加。因此只谈营改增降低了名义税负是没有意义的，中国名义税负如此之高，以至于企业只能采用各种合法、法外或者非法的手段来逃税。营改增要成功，必须正视大量隐匿的逃税行为。只有系统性地、大幅度地降低名义税负，营改增实际税负的降低才有可能达到。

营改增之后，地方的核心税种都变为分享税。这时，地税的功能基本上可以被国税取代，地方税务局功能的转型成为营改增下一步的重点，国税与地方合并也没有技术上的障碍了。但这不代表不存在问题。1993年分税制改革以前，税收呈现“强地方，弱”的格局，甚至要向地方借钱来应付日常支出。分税制，这种状态被逆转。

今天，推出营改增是增加财权的措施，营改增之后，地方手中再无优势税种。这也是营改增推行难的主要原因。可以预见，营改增之后，要么央地财事权失衡格局将更加恶化，要么地方变本加厉、挖空心思去开发新的税种、开设新的性基金，如房产税、附加费等，进一步抬升社会的总税负。

税改的核心，本应该是以支（出）定（收）入，这是今天中国税政最大的问题，主要体现在和纳税人、与地方两个层次。在试点方案中，税改目标是“保持不变或略降”，但如何确定当前的税负就是合理的呢？

同样，在没界定清楚与地方事权分割的前提下，如何合理地决定、地方的分税比例？

因此，税改的根本应该由纳税人来决定税负的高低，他们想要什么样的公共服务，自然就要承担相应的税负。同时，我们也要给地方一定的税收立法的空间，让他们因地制宜地制定税收政策。这也是平抑目前区域经济失衡等经济结构问题的重要手段。

作者系上海金融与法律研究院研究员

爆笑之逗B剧场第21季_笑话 第六篇

1、如果你眼睛痒了，表示我想见你了；如果你嘴巴痒了，表示我想吻你了；如果你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了；如果你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡！

2、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。

3、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍收拾他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了沉思，我错了，我错了啊。。。为什么我爸打我时候我不知道跑？

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。而我在闭目养神。。。

5、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

6、昨天，我一朋友出了车祸，撞断了腿。今天，我去看他，见他躺在病床上，还挺精神，只是腿上打着石膏。

这时进来了个漂亮的护士，跑过来对他说：“你摸摸腿，看看还有感觉吗？”

于是，他就摸了摸：“嗯，还是蛮有感觉的，我都硬了！”

7、自己新创的考试作弊暗语：哎(A)呀，这逼(B)题，我擦(C)，你大(D)爷。希望对大家新所帮助，不用谢我，你懂就好！

笑爆,懵B的时刻那么多_笑话 第七篇

1、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!

我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。

二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？

我。。。我快憋不住了！

2、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。

他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！

我。。。

3、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。

我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

4、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi多少，小弟蹭个网。

我骂他说：去你姥姥的！

然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，不对呀！

我。。。

5、有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。

他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。【上文库网 www.a7k.cn】

然后他就抱住了我。。。

我的笑话 第八篇

我是“馒头”

　因为我生在1999年，正是二十世纪末，所以爸爸妈妈给我起名叫“末末”。四岁时，我有一天从幼儿园回来，突然问爸爸：“爸，我叫的那个末末就是馒头吧（我们老家话将馒头叫作馍馍）？”

　还没等爸爸开口，我接着说：“那我不如干脆叫馒头算了，还好记呢！”

　“爸爸，小孩能不能结婚？”我问。

　爸爸：“当然不能。”

　我大声地说：“能！”

　爸爸：“那你想跟谁结婚呢？”

　“跟我妈。”

　爸爸：“那我怎么办呢？”

　我轻松地说：“你去跟别的叔叔结婚吧。”

　我和爸爸正在看电视连续剧《刘老根》。爸爸说：“你是刘老根。”

　“我不是，男的才是刘老根呢！”我说。

　“那女的呢？”爸爸问。

　“女的是刘老根的朋友。”

　某日，我与爸爸一起到门口的肯德基去玩，看见有的小孩子从划梯上倒着爬，我也想上去，爸爸说：“咱们不上去，坏孩子才象那样玩呢？

　我马上说：“爸爸，我是坏孩子！”

笑说男女,情为不可描述之物_笑话 第九篇

1、问世间情为何物，直教人不可描述。

2、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑！

3、“异地恋最可怕的是什么？”

“你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

4、谈恋爱的时候，直男不够暖虽然看起来很蠢，但是姑娘把暖男撩妹儿的手段当成爱也聪明不到哪去。

5、陈羽凡让白百何红了，白百何让陈羽凡绿了，这段感情就这样黄了。。。

6、你的优点很突出，只是这张脸，真是白瞎了这么好的胸！

7、早晨，叫醒你的是什么？是梦想，是目标，是闹钟，是膀胱，还是生活费？都不是，是开房费。。。

搞笑喷子,喷的好笑又真实_笑话 第十篇

1、这天儿真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。

2、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

3、每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。

每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。。

4、青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠；早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任；做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂，凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸；年轻人不想理你们，说他们没狼性，年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。

5、演技精湛吴亦凡，一米八零黄晓明，从未整容是杨颖，冰清玉洁钟欣桐，男儿本色是鹿晗，摇滚 教父是汪峰，用情专一章子怡，不近女色曾志伟，从一而终郭富城，不靠老子王思聪，爱国艺人杜海涛，清纯美女白百合，阖家欢乐王宝强，不用替身是杨洋，坚持原创郭小四，从不吸毒柯震东，百花影帝李易峰，铁血硬汉黄子韬，贤妻良母是马蓉。

6、朋友圈，国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。【上文库网 www.a7k.cn】

7、据知情人爆料，白百何对陈羽凡感情一直非常深，且非常专一。

但羽凡近几年在创作上止步不前，她知道是老公现在感情生活太平顺，没有波折，导致没有创作。

于是她决定不惜自己形象，导演一出假出轨，想以此羽凡，让他再创作出《冷酷到底》那样的经典作品。

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