找不到文档

请联系客服

一、找不到需要的文档,请联系客服

各种述职自查等报告、工作学习计划总结、表扬信

思想汇报、心得体会、申请报告、发言稿、新闻稿

活动策划方案、演讲稿、推荐信、保证书、读后感

合同协议、倡议书、等各种条据书信

二、微信客服

本页主题概要:

笑话集原创笑话精品展第102期幽默笑话十篇

欢迎收藏本站,按 Ctrl+D 即可将本站加入收藏夹。
范万文网 > 文库百科 > 笑话
笑话集原创笑话精品展第102期幽默笑话十篇

笑话集原创笑话精品展第102期幽默笑话十篇

笑话】导语,眼前所欣赏的本篇共有20713文字,由皮斌明尽心修订,上传到范万文网!《你是》是冯佳依作曲并演唱的一首流行歌曲。笑话集原创笑话精品展第102期幽默笑话十篇感谢来学习,希望能分享给用的到的朋友!

笑话集原创笑话精品展第102期(幽默笑话) 第一篇

1、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!

瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!

哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……

“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”

2、因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要不?”

我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”

他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!

我擦!老大,咱说话能不省略这么多不这么简洁么?@闲闲宝猪

3、女:看着你的体型,我想起了一首歌。

男:那首歌呀?

女:《好大一棵树》。

男:那是,我本来就彪悍魁梧!

女:树长得虽然大,但上面却住了只《小小鸟》!

男:你妹!

4、玩耍日当午,

全身都是土。

算着时间归,

逃学多辛苦!

5、女人面前变色龙

1.床上运动

在小姐面前要放开点,

在情人面前要卖力点,

在老婆面前要悠着点。

2.掏钱力度

在小姐面前要低调点,

在情人面前要爽快点,

在老婆面前要寒酸点。

3.情感交流

在小姐面前要虚伪点,

在情人面前要坦荡点,

在老婆面前要幼稚点。

6、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。

老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这

个决定就非常正确,我完全赞同!

老公:你妹!@房钟客

7、一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”

包大人想了想,道:“黑猫警长!”

8、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”@因风化龙

9、老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。”

老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。”

老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!”

然后就不吱声了。。。

老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。”

老王:“没有,但临死前我想对你说一句。”

老婆:“什么?”

老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

老婆:“尼玛!”

10、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

众女:“小甜,说说你家那位呗!”

小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

众女:“... ...”

11、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”

丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”@biao521ge

12、儿子在外报了个书法班,写字稍微进步了一些便有点得瑟,还百般看不起他老妈我写的字。

有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。

我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子,对我说:“妈妈,要不我帮你代签了吧,我只要故意把字写丑一点就可以了。”

我。。。@杨春艳

13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”

哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?” @南伤小铁豆

14、今天好不容提凑够一桌麻将,四个人打着打着,突然小李接到老婆电话,声音我们都能听到。

李妻:“李子,赶紧回来,要不晚上我给你做足疗。”

小李挂断电话,匆忙的离开。

我感叹:

“看看人家小李老婆,还会给小李做足疗!”

坐在一旁的小陈大笑:“足疗?那是打脚底板!”

15、小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。

小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让什么我都愿意!”

领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?”

小李惊讶:“领导,这个不行,除此之外,我什么都行!”

领导知道小李想多了,非常尴尬便岔开话题:“小李呀,痔疮好的差不多了吧?”

小李菊花一紧暗自感叹:领导怎么都好这一口。。。

16、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”

我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”

老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”

我:“想起来了,是凶悍无比!”

啪啪,两耳光。。

17、窗帘真是个奇怪的东西,自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住,对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。

泳衣真是个奇怪的东西,自己老婆穿的时候总感觉露太多,别人老婆穿的时候总感觉露太少。

18、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友

暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”

好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”

暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

、一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他

哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”

我:“国家不是扶持新能源企业吗?”

哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”@呦呦ta爹

20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光

大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什么打我?”

小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”

大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”

小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”@小丁丁

上文库原创笑话精品展第101期

迎八一,军人的幽默(幽默笑话) 第二篇

1、征募志愿兵的一张上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

2、新兵小王着装不整,警备区的纠察抓住:你哪个单位的?小王答:我xx军的!纠察很不爽:说具体点,小单位?小王小声说:我8班的!

3、一次,特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜了望海面,突然厉声问道:“这次演习应有三艘军舰参加,怎么只看到两艘,还有一艘跑到哪里去了?”一位参谋忙上前敬礼,悄悄答道:“长官,第三艘就在您脚下。”

4、一队新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方! ”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,大声喊道:“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”

5、漂亮的导游女孩带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪, 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了." 连长说:"没关系的. 你愿意看大炮演习吗"

6、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时,她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去,就很不高兴地对舰长抱怨道:“真不合理,小狗可以上军舰,而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释:“噢,这

不一样,小狗不但它的主人可以碰它,其他任何人都可以碰它。你行吗? ”

7、部队里,当上级领导来视察工作时,在场指挥员有立即向上级领导报告的惯例。前些日,连队奉命到服务中心出公差,帮忙装运蔬菜,我们排被安排装运蔬菜,我们排被安排装运大蒜。正巧团长来视察工作,排长急忙将手中的活放下,跑到团长面前立正,敬礼:“报告团长,一连二排全体人员正在装蒜,请指示。” 团长怔了一下,说到:“很好!继续装蒜。”

搞笑逗B,把笑搞的风生水起(冷笑话) 第三篇

1、门响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。

他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。

2、哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?”

“10块。”

“不应该是5块么?”

“哼哼,因为我不想借给你。”

3、现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!

4、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。

5、就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。

6、等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了开着默默搜索一下附近的人,约个炮……

7、早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿了!

8、 每次坐地铁我都会十

分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩,还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热!看着这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!

幽默夏日整蛊xx串串烧(综合笑话) 第四篇

1、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

2、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

3、周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回,出门被蚂蚁绊倒!

4、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:“你尿床了!”

5、那天晚上,你坐在院子里仰望月光,抽出一根烟,放到嘴边顿了顿,又放下了。我在你身后,看着你落寞的背影,问了一句:“戒吗?”你没有回头,答道:“是我,大师兄。”

6、你是不是有这样的经历:开会的时候,聊天的时候,自己会有一段时间愣神,耳朵明明听着别人讲话,脑子却一片空白,什么也没听见。别担心,专家表示,发呆可以帮助人们减轻疲劳,对大脑来说,是很好的休息,偶尔发呆有利于心理健康。但是,你能把口水擦擦么?

7、你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的都必须

发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你——我的工资!

8、俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!

9、夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

10、为了你,我总是默默流泪,可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己,付出是否值得,可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定:该死的洋葱不切了!

11、如果你很热,我愿做个风扇,给你带来凉风;如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你不开心,我愿做颗开心果,陪你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!

小贱的一天(幽默笑话) 第五篇

蜘蛛跳舞;。右望蟑螂漫步。。呕吐!呕吐#惊起苍蝇无数! 】。课间,历史老师问:“同学们,你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”小贱:“葵花宝典!!! ”下节课上生物。老师:。小贱:“为什么我拉完屎后没有变轻?”老师:“你拉了多少?几克?”小贱:“拉了好多屎,后来称体重就是没变轻! ”老师:“你是不是拉裤子里了?”。。。。。。【剩下的几节课,由于问题,请自行脑补】。。。。。。。。。。。。。。。。。。放学了。。。。。。。。。。。。。。。【这是新版的笑话】放学后,小贱买了一个地瓜,放在裤兜里,上了公交车,在某个座位上一坐了下来,一堆屎一样的东西被挤了出来,小贱以为地瓜坐碎了,为了证明这不是屎,小贱舔了一口。全车人震惊!!司机走过来,对他说:“小伙子,你食屎啊你,这是刚才一只小狗上车拉的!你看你的地瓜,还掉在地上呢! ”小贱不信,又舔了一口,说,我每天吃的都是这个味!!!。。。。。。。。。。。。。回到家。。。。。。。。。。。。。。。。小贱问姐姐:“这瓶是干什么的?”姐姐:“擦脸的。”小贱:“那这瓶呢?”姐姐:“擦手的。”【没好气的说】。小贱:“那边的

那瓶呢?”姐姐:“你烦不烦啊!你自己看!!! ”小贱拿过来自己看,尼玛啊,竟然是BB霜!!!

笑话集原创笑话精品展(幽默笑话) 第六篇

1、班里有个留子,脸很大!有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”我摇头道:“完全不像! ”她高兴道:“真的吗?”我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!! ”她:......

2、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”

3、两位男生聊天。甲:“我想去参加选丑大赛。”丙:“什么时候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“为什么?”甲:“有你在,我去还比个毛啊! ”

4、只要你有钱,你个子矮没关系,你是浓缩的精华。只要你有钱,你长得很傻没关系,你是大智若愚。只要你有钱,你走路上班没关系,你是绿色生活。只要你有钱,你经常丢三落四没关系,你是贵人多忘事。

5、怎样才能得到女人的心?蜜蜂说:嘴要抹上蜜!衣服说:需要各种‘装’!螃蟹道:都不如有钳(钱)!

6、有一天,阿呆听见女邻居对一个帅哥说,“我家的灯泡坏了,晚上你帮我换个新的吧! ”于是,阿呆听见女邻居叫了一夜。过了几天,女邻居又对另外一个帅哥说,“我家的电脑坏了,你帮我修修吧! ”当天夜里,女邻居又叫了一夜。就这样一个月过去

了,女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜,叫声一次比一次大。阿呆心里痒痒的。终于有一天,女邻居敲开了阿呆的门,“帅哥,我家的下水道堵了,你帮我捅捅吧! ”夜里,阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家,看见她穿着内衣坐在床上,还朝他勾手指,阿呆看得出神。这时,阿呆身后走来一个帅哥,朝阿呆头上就是一巴掌,“看什么看,捅下水道去! ”

7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧! ”女网友:“我早就把衣服脱了! ”哥们扑通一声就掉下了床。。。

8、男:“你们女人永远无法想象,撒尿时抖一抖的! ”女:“你们男人也永远无法想象,跑步时上下起伏的感觉! ”男:“你们女人永远体会不到,蛋疼的痛苦是什么滋味! ”女:“你们男人也永远体会不到,大姨妈来时得痛苦是什么滋味”男:“你们女人永远无法体会,一泄如注的”女:“你们男人永远无法体会,生出孩子后的轻松感觉”

9、在警察局里,警察在审嫌疑犯嫌疑犯:“警官,我是好人,你们抓错了! ”警察:“别狡辩,老实交代! ”嫌疑犯:“我说的实话,刚才有老先生过来存钱,不会操作,我就帮助了他,我是好人,我只是教他如何把

钱存在卡里。”警察:“咋骗也能让你说的这般光鲜,那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?”嫌疑犯。。。

10、临近期末考试,大学生小李很晚才回宿舍大黄:“小李,快考试了,不好好复习。怎么这么晚才回来?”小李:“我和一个有夫之妇偷情去了”大黄:“快考试了还有心思弄这?”小李:“有人说,偷情的男人智商比爱因斯坦都高,这也是为了应付考试才这么办的呀”

11、老师:“是不是觉得老师惩罚你不对?”学生:“就是不对,我按照你说的做的,怎么会错! ”老师:“我怎么教你的”学生:“你教我们,要有狼性,把狼作为图腾……”老师:“住嘴,你个色狼,我可没教你调戏女同学! ”

12、今天挤公交,上来一位漂亮的妹子,白花花的大腿,大大的胸部,浓妆艳抹,好像还是个外国人。美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车,不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,菊花好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧。。。我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,kho thot ! ”我擦!

13、昏暗的灯光下,女神吓得微微颤抖。男士见状,又往前凑了两步:“别怕,有我保护你呢! ”女神闻听,结结巴巴地接话道:“你、你再不从我卧、卧室里出去,我就告、告

你性骚扰! ”

14、甲:最瞧不起那些土豪,只知道买香车豪宅讨老婆好。乙:那你是怎么讨好老婆的?甲:我喜欢用幽默的语言逗老婆开心,同时又给她买好东西让她高兴。乙:还是你厉害,你老婆一定天天都过着开心的日子!甲:也不一定。昨天我告诉她:“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴,我有幽幽地来了一句:“看把你乐的,我是逗你玩的! ”结果,我的脸现在还TM疼着呢!乙:活该!

15、老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短! ”

16、时代变了,很多词语的意思也变了,现在提起波涛汹涌,你还能想到大海吗,提起黄瓜你还能想到蔬菜吗,提起仓老师,你还能想到学校吗,提起娃娃你还能想到玩具吗,提起自卫你还能想起战争吗?

17、作为一名领导,我很关心下属的婚姻问题,我们单位,有个大龄女青年小雅,都34岁了,连个男朋友都没有,我就着急帮她找个对象。这天,我把小雅叫到我办公室,我问小雅:“作为领导,我很希望你能尽快”小雅一听,脸立刻红了,轻轻的关上门,然后开始解衣服上的扣子……

18、这几天社会上碰瓷的又多了,学校老师也开始不淡定了。为了弘扬正义,今天上课老师问我们

,如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶?扶的举手!结果全班没有一个人举手。然后老师又问,如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒,你希望别人扶还是不扶?扶的举手!结果全班都举起了手。最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶?结果全班除了我一个人外都举起了手。我当时满脸通红地离开了教室,心想:不是我不扶,关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊!

19、女友:“我说一你敢说二吗?”男友:“绝对不敢! ”女友:“我说往西你敢说往东吗?”男友:“绝对不敢! ”女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”男友:“......”

20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了,仔细一看原来是怀孕了。丈夫心想自家的狗从来没有出过院子,而这院子里除了自家有狗外,老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满,于是去找老王理论。丈夫:“老王!你怎么不管好自己家的狗,怎么随意让它上了我家的狗! ”老王:“上了就上了呗,我能怎么办! ”丈夫气得说不出话来,连忙大声喊自己的老婆:“老婆!隔壁的狗把咱家狗给上了!隔壁的狗把咱家狗给上了! ”老婆一听急忙跑过来,一个耳光扇在丈夫脸上:“你他娘的骂谁呢! ”

打错字闹的笑话(幽默笑话) 第七篇

关于难产

为了加快打字的速度,我从来都是看着键盘打字,屏幕不瞄的,结果一老发现失误状况……

买家:在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家,一点都不松价的……

我:如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了,建议mm可以货比三家……

发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……

下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话

买家:我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗

我:按照式的码号选择就好了

买家:?

我:按照平时的码号选择就好了,一激动就打错字了……

买家:哈哈 我以为式是量尺码的秘诀

我:/呵呵,mm发散思维真强

关于

我:哥哥啊

我家现在有只宠物狗

疑似腊肠犬……

身上的小卷毛超可爱……

天空有雪:

腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑

好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~

我:

不,3岁了

我也觉得不是狠像腊肠

因为这狗的尾巴并不长

可是大耳朵和断腿狠像腊肠

额,也许是只混血狗狗……

天空有雪:

肯定是啦~~...

我:

果然是个……

天空有雪的:

是短腿,不是断腿

可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……

天空有雪:

……汗

这叫串串..~~行家都这么叫法

我:

我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……

那我家这只不就是狗肉串串

天空有雪:

还肉串呢~~

天空有雪:

ni...强悍~~

我:

不行不行,这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……

天空有雪:

你饿了么~~

我:

我抱了的,有三十多斤呢

所以我现在带它出门很小心

怕它就被谁谁弄到餐桌上了

所谓好肉不上外人桌……

天空有雪:

败给你了……

猫猫变身记

早上出去过早,懒得换衣服,一身绿色的睡衣,睡衣背后有个夸张的大兔子,去了以后没等老板找钱就端着面离开,老板在后面喊着:“哎,那只绿色兔子,钱还没有找你呢……”我当时还纳闷,这是在叫人家网名么,结果对面走来的陌生人说了句:有人叫你。我这才反应过来,原来我就是那只绿色的兔子……囧……

情书风波

以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场,某次月考结束后,看到桌上有学长留下来的一段话:看到你的照片挺可爱,名字也挺好听,不觉春心萌动,可是再看看你抽屉的清洁程度,唉,一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了,我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……(其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子,垃圾都不会往地上扔的……)

爆强糗事笑话笑不翻你才怪(综合笑话) 第八篇

1、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。2、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~3、记得路遇一没有尾巴的狗,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!4、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼5、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”6、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”7、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的拿来!”8、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”9、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”10、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”11、俺碰到

一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”12、回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀13、不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁~◎%※14、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”15、今天早晨吃早餐,服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!!16、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”大家狂笑,我被笑了4年17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”18、高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满e的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。19、有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?20、年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在

路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗21、高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!22、高中上的时候,我同桌逃课,结果老师过来问:“你旁边是谁?“我当时一张口,就说“旁边阿,我同桌阿。”老师一脸茫然。23、记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说“对不起”然后我下意识的说,没事没事,然后就是“……”然后就是,狂笑~24、小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。25、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:“我擦纸的脸呢?”26、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!27、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!28、中国转播nba以来,最伟大的一句解说词╠╠“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)29、儿子平时吃东西比较不省心,一天,他一边追鸭子,我一边追着喂他苹果,一边哄着他吃,不一会听到自己在说:吃口鸭子再追苹果...30、老虎不发猫,

你当老子是病危?31、一天去逛街,急上wc,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个厕所的网吧在哪~?32、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"33、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!34、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的不好找,三条腿的男的有的是!”35、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”36、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”37、说个真事,上班的厂车上,mm问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。mm:哦。第二天一大早,车上又见mm,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后...mm大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊,现在还记忆尤新!38、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!39、啊,空调里面还有电梯!40、初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把

你们手榴弹(塑料带)都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声...41、一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……42、从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……43、(亚运会,韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。44、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去...”45、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了!”0、01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm……46、和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。47、曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”!。。。48、妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!49、我k歌的时候《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游50、上次去昆山踢球"谁在把我踢到球身上我和谁急"51、我一同学喜欢说错话一天

上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到:别拿头砸我的球!52、收老头的破烂儿怎么还不来啊??53、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”54、师傅给我来个扒州德鸡。55、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!56、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。57、老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”58、物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。59、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”60、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,只吃海鲜。

水颜(恐怖笑话) 第九篇

秦思从后园回来,两个多钟头的弓马练习已使他满头大汗,这是他每天清晨必修的功课。 案上照例放着一盆清清冽洌的清水,他掬起一捧,让清水从指缝间四散流下,隐约间闻到一股清沁的香气,水是有香气的,从他懂事起,或者更早,从他第一次接触到水,他就固执地认为:水是有香气的。那种香气沁人心脾,是凡间所有女子所不能拥有的。水总能让他耳目一新,心清气爽,每当遇到烦恼的事,他总喜欢到水边,面对着一池清媚柔亮的水,烦心的事一下子就他抛之脑后。他洗完了脸,家僮早就在观水亭中摆放了书案凉榻,如果没有其它的事,他将在观水亭中,在悠悠水湄开始他新的一天。秦家在苏州城里是富甲一方的大户,秦家小少爷自小酷爱水,这是全苏州城众所周知的事。小时候每次洗澡,他总是攀着浴盆不起来,每次哭闹,只要抱他到水边走走,立刻破涕为笑,第一次下河游泳便谙熟水性,仿佛一条久居水乡的大鱼。为此,他的父亲特地延请巧匠,从苏州河中引来活水三千,在园中挖池蓄水,从此他便日日与水相伴,吟诗作乐,饮酒会友,都是在水池上的亭子里,说也奇怪,或也是他太爱水之故,他家园子里的水,竟然比苏州城里任何一条河流都清。 秦思坐在观水亭里,手里捧着书,眼睛却看着一池烟水,

观水亭是他自己取的名字,虽然简单,甚至是肤浅,但他认为天下的赏心乐事莫过于观水,不学诗,无以言,不观水,无以诗,有一亭可观水,岂不妙哉。水波在阳光的照耀下,跳跃着万道银光,他的水中不养芙蓉,岸边不植垂柳,只是清清一池水,波光滟潋,水香飘逸,他一向认为水是有灵性的,每次他凝视着水,都仿佛能见到水也在对着他展眉而笑。“若世间有一女子能有水的灵性,秦思一定非她莫娶。”他心中又浮现这个念头,年近三十而不娶,他在等待一位清水一般的女子。一夜近三更,更漏将残,池中的水在风的作用下,轻轻作响。秦思熄了灯,正准备宽衣就寝,门外风声转急,水啦啦作响,一个轻柔清脆的声音在门外怯生生地叫着:“公子公子,快开门。”夜这般深了,为何还有丫头前来叫门,莫非是母亲有事,秦思赶忙开了门。一个着月白长裙的女子俏生生地立于阶下,月光下看不清她的容颜,只觉得她有绝代的风华。“公子,夜露侵肤,可否让我进去你的房里?”女子怯怯地问。秦思将半掩的门扉打开,月光照进来,女子随着月光踏入房中,一阵轻风吹来,似乎带来丝丝水气,恍惚间,他又闻到了那种清冽的水香。“听闻公子为人仗义,可否救我一命?”女子依旧怯怯地问,却盈盈下拜。秦思连忙扶

住,只觉得罗袖入手微凉,想来夜间风寒露重。女子悠悠诉说,她原是山中一个无忧的女子,与父亲幽隐林间,一日强盗偶过,杀了她的父亲,要将她卖到青楼妓院,在途中被她逃脱,无依无靠,偶听人说城里秦家秦思少爷为人仗义,于是寻访到此,趁天黑躲入园中,她莹莹的泪光在月下看得分明,始终怯怯地站着。秦思一直静静地听她诉说,空气中长久地存留着一丝水的香气,使他有些恍惚,仿似身在梦境中,他告诉她从此以后就留在秦府里,不用再外出了。他将床让给了她,自己在凉榻上栖身,一夜间再无话,女子的容颜始终看不清,空气中却总有一股若有若无的水香,他一夜的梦是在一池清可见底,柔可媚骨的水边度过。二阳光透过窗棂射进屋来,落在秦思的眼帘上,他骤然醒来,空气中仍有一丝淡淡的水香,他躺在凉榻上,身上盖着一袭衣服。想起昨夜着月白衫子的女子,似幻似真,床帐低垂,了无声息,不知她是否仍在帐后。突然那清柔娇怯的声音又响起:“公子,你起身了吗?”屋外阳光灿烂,现在应该不会是在梦中了吧。 帐中轻轻伸出一只手,月白色的罗袖,月白色的纤手,水般透亮,一个女子的脸庞在帐中露了出来,高高的双鬟,黑亮生光,水般透亮的肤光,水般秀亮的双眸,水般恍惚的笑颜,水般

清冽的灵气,沁人心脾的水香越发浓烈地弥漫在空气中。世间真有一个女子有着水的灵气!秦思一刹时呆住了。女子袅袅娜娜地从床上下来,低垂螓首,抿嘴而笑。“姑娘,你就是昨夜进屋来的吗?”秦思不知道自己一下子竟会傻得这么厉害。“是的。”女子展颜而笑。“你是天上的仙女吗?”秦思又问了一个更傻的问题。“不是。”女子又展颜而笑。“你身上怎么这么香?”秦思还忤在那里傻傻地发问。“不知道。”女子笑得更厉害,秦思发现她每次笑的时候,空气中的水香就会更浓烈。“你叫什么名字。”秦思问。“我没有名字,父亲叫我小丫。”女子低首,似有些伤怀。“你姓什么?”秦思问。“我姓水。”女子说。“你是水做的!”秦思神思恍惚。 “我不是水做的,公子听错了,我姓水。”女子又在偷偷地笑。“你应该叫水颜。”秦思脱口而出。“谢谢公子!”女子盈盈施礼。“水颜水颜,水一般的容颜。”秦思喃喃自语。“公子,我能当你的丫环吗?”水颜怯怯问。“不!”秦思斩钉截铁地说。水颜仓皇抬头,双眸中已蓄满了亮晶晶的水光。“我要你永远陪在我身边,我要娶你,我要你一生一世不要离开我,你愿意吗?”秦思说得那样坚决,却问得那样忐忑。水颜清亮的脸颊浮上一抹红晕,轻轻点了点头,

泪水终于还是从眼眶里流出来了,顺着脸颊滑落下来,那么晶莹,那么明亮。秦思一下子明白,世上再没有任何东西能比女子的泪水更能打动男人的心。三秦小少爷成婚了,他找到了一位水一般的女子,秦府中的家僮奴仆奔走相告。秦思公子的婚礼出奇的冷清,听说新娘子不喜欢热闹。 很少有人见到新夫人的容颜,每个经过他们新房门口的人都能闻到一种淡淡的,闻所未闻的清香,秦思公子说那是水的香气,能使人神清气爽。秦思每日里都陪伴在水颜的左右,他实在舍不得离开她一刹时。她的容颜举止,一颦一笑,都紧紧地系着他的心。他已经很久没到观水亭中去观水了,对着水颜,仿佛对着一池柔亮的清水,可洗心田,能濯俗气。听府中的家僮说园中的水池因为没有了他的关注打理,已经变得浑浊不清了。他轻轻帮水颜插上一朵珠花,眼光有意无意地掠过窗外,啊,真的,池面上竟飘着一些绿色的东西,想来是水藻浮萍之类的东西吧。已经很久没水边了,他的心动了一下,应该去清理清理池塘了,带水颜一起去观水亭中观水。“水颜,陪我去观水亭。”秦思说。水颜怔了一下:“公子要去观水亭?”“是的,我已经很久没有去了,真想去水边走走。”秦思说。水颜再不说话,由秦思携着她的手慢步到观水亭。池塘中

不仅有浮萍水藻,还有蜉蚁蚊子,水色浑浊发黑,还有一股腐烂的臭味。“怎么会变成这样!”秦思无限惋惜地说。他立刻命家僮打捞萍藻,输通水道,从小眼中就容不下不干净的水。水颜只在旁边怔怔地看着,如果秦思对她多注意一点,一定能发现她双眸中又蓄了亮亮的清水。四秦思每天分一半时间在观水亭中度过,水池虽然经过了大力地清理,水还是不能还原成原来的清亮,微微带着土黄,好像失去了所有的灵性。惋惜加上劳累(他亲自监工花了七天时间清理池塘),秦思病倒了,原来铁打的身子,竟然也病了。他要求移榻到观水亭中,水颜就伴在他身边,有水颜在的地方都有水的清香,可惜池中水已不复清亮。“水颜,我似乎注定和水结有不解之缘。”秦思说。“公子爱水,是苏州城里众所周知的事!”水颜淡淡地笑。“可惜这一池水却变成了这副样子!”秦思惋惜地说。水颜无言。“这原来一池清亮透明的水,还有微微的香气,就像你身上的香气一样,可惜现在……,水颜,如果有谁能使这池水复活,我愿意付出任何代价!”秦思说。 “公子此话当真?”水颜问。“当真!”秦思坚决地说,如同当初他要求水颜嫁给他一般坚决。 水颜长久地凝视着他,眼光中有一丝从未见过的神气。“水颜,怎么了,你是不是

有什么好主意?”秦思兴奋地问。“是的!”水颜说。秦思一下子从凉爽榻上坐了起来,紧紧握住水颜的手。“没想到公子如此爱水!”水颜说,又笑问:“公子,人和水相比,你更爱哪一种?” “我当然更爱水,水是天地间最有灵气的东西,人又怎么能和水相比呢?”秦思不假思索地说。 “公子,你常夸我有水的灵气,那么水颜如果化身为水,是否能够得到公子更多的爱?”水颜笑着问。“水颜,人又怎么能够化成水呢?你不要胡思乱想,不过这池里的水以前也有你身上的这般灵气!”秦思无限神往地说。“公子已经思水成病了,如果这一池水不再清亮,只怕公子的病情会更沉重。”水颜说,“原来人是这么复杂,最爱的永远是可望不可及的东西,现实永远不比想象中好。”水颜轻轻叹息。“水颜,你怎么了?”秦思迷惘了。“公子,水颜承蒙你错爱多日,今日要和公子告别了,水颜本是这水中的灵气凝聚而成,幻化成人,就如公子当日之言,水颜是水做的,这水失去了灵性,自然就浑浊不清。水颜平日见公子爱水如痴,被公子的深情感动,本想可以相伴公子一生,以谢公子厚爱。自公子那日突然想到观水亭中观水时,水颜与公子的缘分就已尽了。公子还是最爱浩渺的一池清水,公子爱的是水的清澈,凉爽,爱的是

水的本身,而不是水气凝聚成的人。水颜今日回到水中去,这水自然会恢复清亮,公子的病体自然会痊愈。”水颜轻轻地说。秦思呆若木鸡,他竟然忘了伸手去拉水颜,难道自己真如水颜所说,最爱的仍然是水,是遥不可及想象中的水的灵气,灵气幻化成的人还不如他心目中所想象的完美。 “水颜没办法像人那么复杂,公子不能全心全意的爱我,我终有一日会烟消云散,因为水颜原来是为公子而生的。水颜今日先走了,若公子想念水颜,就那池边来走走,水颜栖身水中,无所不在,水就是水颜,水颜也是水。”水颜回眸一笑,纵身跳入水中。池中溅起一片水花,晶莹剔透,在衣,在袖,在眼,在心,依稀有淡淡的香气。水颜并没有沉下池底,她的容颜,她的身躯慢慢在水中溶开溶开,一池浊水渐渐变清,仿佛间又似乎对着秦思展眉而笑。秦思立在亭中,仿佛南柯一梦,幡然而醒。水夫人不慎跌入水中,却打捞不到尸体,一池浊水又奇迹般的清亮起来,秦府中的家僮又奔走相告。秦思终老不复续弦。

神怪异志录:六道轮回(恐怖笑话) 第十篇

六道轮回中最底层是地狱道。出于残酷的动机伤害其他众生,便造下经历地狱苦的业。导致我们转生在地狱里若干主要的不善业,包括打斗、杀戮与等。地狱道不是极冷就是极热,而转生在地狱里,通常都要停留一段难以置信的漫长时间。根据一项记载,降生在一个最不恐怖的热地狱里,也要停留九十亿年。

生在地狱,每一分钟都充满了痛苦。有些人被迫与业力创造出来的敌人战斗,每一次死亡之后,又会重生,继续战斗。我们所可能经验到成百的刺枪插入身体的痛苦,根本不能与这些不幸生命所受的痛苦相比。

一旦进入地狱道的愈低层,所经验到的痛苦更强烈,生命的长度也倍增。在热地狱的最底层,就是无间(阿鼻)地狱。在这个地方,我们的痛苦没有间断,身体与燃烧的热火已经无法区分。降生在寒冰地狱,就像陷入业力创造的冰与黑暗之景象中。被冰冻的岩山压碎,每当暴风雨来临,温度降低,身体便开始龟裂,像一朵巨大的莲花般慢慢打开,随着气温愈冷,身体转成蓝色,再变成红色,这时,业力创造出来的昆虫与小动物前来吃我们破裂的伤口,我们却无可奈何,因为身体已经冻僵了。

对地狱道还有进一步的描写,现在不能详述。在人道也有类似的地狱苦痛,这些记载可以从几本英文书中读到。当我们阅

读或是禅思这些痛苦时,不应该认为它们是很棒的恐怖故事。释迦牟尼佛是出于知识与大悲心,才教导我们恶道的情况。佛陀看见众生替自己带来了这些苦难,想要指示我们回避这种可怕痛苦的方法。如果把这些记载视为怪诞的想像而置之不理,并且不认为有必要改变自己行为,便浪费了彻底脱离苦海的宝贵机会。我们势必会再回到懒散的生活形态中,被迫随着不自主的心念飘荡。

其次的恶道就是饿鬼道,飘荡的饿鬼忍受着极度饥渴的苦恼。我们受到强烈的贪婪、与吝啬的妄念影响而做出的事情,会使我们受到饿鬼道的折磨。饿鬼不但受到饥渴之苦,并且受到热、冷、疲劳与恐惧的苦,尤有甚者,饿鬼永远遭受着无法满足的极度欲望折磨。

饿鬼可能徘徊许多年,都找不到一滴水。或许他发现了一些水,当他接近水的时候,水竟然消失了。在离他不远的远方,好像有一片清澈澄蓝的湖水,当他充满渴望的赶过去时,只发现泥巴与垃圾。即使幸运的找到一些水,还是有许多使他无法喝水的障碍出现。他的嘴巴不比针眼大,细瘦的脖颈打着结,通往洞穴似的胃。喝下去的水经常在口中就蒸发掉了,或是在到达胃的时候变成了酸水。

饿鬼的生命非常长,必须以千年来计算。虽然饿鬼道在地下,许多饿鬼还在人类与动物居住

的地方徘徊。有些人具有能够看见饿鬼的业,但是大部分人看不见饿鬼。可是,我们都曾经看见一些人非常吝啬与贪心,我们不能确定,他们究竟生存在哪一道中。

其次要讨论的是畜生道。降生在畜生道里大部分是因为盲从无理性的本能,思想行为又顽固而闭塞。如果我们生为动物,根本没有机会利益自己。我们不自觉的不停制造恶业,陷入更多的痛苦之中。如果有一位善人想要教导我们一句足以消除许多业障的有力咒语,我们却因为太无知而只会向他乞求食物,也不知如何利用这句咒语。

大部分动物都遭受着极度饿渴的痛苦,并且惧怕被比它们巨大的动物吃掉。每当它捕捉到了一些东西,就非常忧惧地吞咽下去,并且继续注意着不要让自己被其他的捕食者杀掉。饲养在家庭里的动物比较幸运,不像野生的弟兄们遭受饥饿。但是,人类经常恶待它们,逼迫它们做苦工,或把它们像犯人一般绑起来。而且,有许多动物被人类猎取并且吃掉,比起其他动物,人类更加残忍又厉害。我们或许必须运用想像力,才会同情地狱道与饿鬼道众生的痛苦。但是,动物道里的痛苦,是大家都看得见的。

以上非常简短地省察了三恶道。除此之外,还有三个“幸运”道,它们被称为“幸运”,因为在其中有娑婆世界不同程度的享乐。我们也

可以生在人道,阿修罗道,或是天道,就是神或女神。一般而言,降生在这些善趣中是行善的果报。但是,因为行善时还是受到无明的影响,动机也不纯净,仍然在业与烦恼的力量下,不由自主地投入轮回之中。我们在三善道中经历到的痛苦,可能比在三个不幸的道中轻,但是这些痛苦还是足以使我们觉得不满足。

天道是六道中的最高层,它有几乎像梦境般的快乐。这些骄傲的众生住在珠宝的宫殿,耽溺在各种声色的享乐中,然而,因为他们被这些欢悦分心得太厉害了,不再努力造更多善业,而把前生所累积的善报用光了。当他们死亡的时候,只剩下恶业。因此,大部分的天人都立刻掉落入恶道。

天人的生命到达最后一个礼拜时(据说,这一个礼拜大约等于人间的三百五十年),心理上经验到比地狱生命所遭受更多的瞋恨,他知道自己将要死,并且能够看见将要转生的恶趣。昔日的同伴,其他那些神与女神们,看见了他死亡的征兆,拒绝与他交往,使他落得孤单一人。他的光彩、曾经美丽一时的花冠凋谢了,等待着他从荣耀的生活中堕落。

阿修罗道与天道相似,而且两方永远交战不休。阿修罗嫉妒比他们优越的天道中丰富的财宝。其实阿修罗根本不可能杀害天人,自己反而很容易被敌方伤害或。嫉妒心使阿修罗无法享

受自己的财富,而他想要获取更多财富的企图经常受挫。

最后,我们讨论人道。我们已经讲述过生、老、病、死的痛苦,以及与所爱的人别离,与所怨憎的人相遇,挫折和不满足等苦恼。而且,其他五道中可以经历到的悲惨,在人道中都有份。另外有更多可以叙述的痛苦,在此我们只有时间思考几项最普遍的。

我们所受的最大折磨之一,就是无法确保自己的财富、成就与地位等。我们或许花费了许多时间与努力,获得一样美丽的东西,但是,我们无法保证这份美丽不消逝,或能不失去这样东西。事实上,我们唯一能够确定的,只是这样东西的无常,它终将改变并朽坏。

我们不应被娑婆世界中稍纵即逝的财产,以及身体与世俗的享乐等吸引,而自己。问题不在于拥有或享受它们,而在于执着它们。我们必须记住,自己过去生中曾拥有整个宇宙的好东西,却没有一样东西能够帮助我们调伏心念,或是解除痛苦。我们还是永无止境的在轮回中打转。

在轮回各道中,我们忍受着不断离开身体的痛苦,这就是无常的另一面。我们应该设法尽量想像家谱有非常众多的人群,藉此对无常得到一个粗略概念。家谱有我们的父母,以及父母的父母等。我们所能想像出来的人数,比起每个人所经历过的前世生命的数目,还是微不足道。

我们就像自己的祖先一般投生到世界上,活了一段短时间,然后又死亡。所有人都不断的再生,舍弃一个接着一个的身体。

即使在短短的一期生命,我们也经历到不稳定的处境。前一刻也许还是总统或国王,下一刻就变成了被驱逐者或犯,譬如,在有许多有钱人,自以为永远富裕,其实在很短的时间内,就算没有丧失生命,几乎所有人都会失去财产。

最后,应该提一下孤独的痛苦,虽然我们努力使自己周遭围绕着朋友与伴侣,还是必须孤独的面对人生中所有的危机,没有人能够分担我们在出生与死亡时的痛苦与忧虑。从各方面来,生在六道轮回中,充满了悲惨。我们对痛苦的看法,并不悲观,也不是宿命论,而是非常实际。与其否认痛苦的存在并且继续受苦,不如直接面对自己的问题,从中寻找解脱的方法。

我猜你可能会喜欢:

巨有才的夫妻经典言录~~夫妻笑话十篇

addslashes(1、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。” 老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。”2、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?” 老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”3、老婆想买一瓶化妆品,)

幽默风趣的文化人儿民间笑话十篇

addslashes(1、一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!” 2、有人询问:“是谁动了老虎?”“虑”则有些担心:“看来这)

笑话模板精华七篇

addslashes(笑话模板精华 篇一1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”3、抢匪:“快把保险箱说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“)

期末考试校园笑话十篇

addslashes( 7:30 进入教室,8:00就要考试了,赶紧占个靠后的位置7:40 已经把所需的公式写在桌子上,提前准备,百战不殆7:50 老师进教室,原来是四大名捕之一的谭“老尸”,还有魔鬼“化”。不对呀?明明应该是和蔼的班主任监考,教室环境急转直下,战略要变变了。7:51 谭“老尸”说了一句话,顿时大家沉没了,死一般的寂静:“请大家出去,我们要重新安排作为,待会儿按黑板上的顺序坐。”天那! 你做了什么,你知)

我看港台三级片原创笑话十篇

addslashes((一)首先我得承认自己是个低级影迷,看过的商业片、垃圾片比所谓的艺术片要多的多。没办法,低级趣味已经渗到骨子里去了。 我看过的影片以港台的居多,而港台电检部门划定的标准一般指影片中、血腥、恐怖、色情(甚至粗口也算)成分过多,不适合18岁以下儿童观看。比如我国内地拍摄的战争片《大决战》在香港上映时,就被香港电检部门以片中、杀人场面过多为由,而被定为。不过,这回我要说的港台,主要指的则是我们通常所理解)

碰上女鬼点烟恐怖笑话十篇

addslashes(这件事情是我在当兵的时候,台中的某一个单位,有一次晚上的时候,我们同连的几个同事到后山去喝酒,我睡的床位刚好在墙的旁边。那天晚上,我跟我旁边的同事聊天,睡我下铺的那个跟另外一个人喝酒回来,看到他的时候,就说:“喂!某某人呀,给我根烟好吧?”他说:“好!”他给我一根,他自己也抽了一根,然后就上下铺,一共有四个人在聊天,结果烟抽不到两口,就听到下面有奇怪的声音,有人在急速打、打、打的声音,我就跟隔壁的)

笑话集原创笑话精品展第102期幽默笑话十篇

addslashes(1、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”2、因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要不?”我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!我擦!老大,咱)

儿童笑话:亲们,小伙伴又送爆笑来了十篇

addslashes(1、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……2、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈:“我不学1,1太少了,我要学2。”3、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?”)

闲聊生活咱笑着说_笑话十篇

addslashes(1、都说人生是一场长跑,而更多人的人生,其实是一场障碍赛。2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去,要么是沉重的灾难,要么是艰辛的劳动。3、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。4、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!5、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”长大后我们说:“我们才不)

和别人男人在床上的感觉~~!!(爱情笑话二十篇

addslashes(第一篇 和别人男人在床上的感觉~~!!((爱情笑话)我终于有了一个不是我老公的男人!那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极 而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台 灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。  见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅 力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑 一下或皱)

最新

HOT