期末考试校园笑话十篇

【笑话】导语，您眼前所欣赏的本篇文章共有16204文字，由秦中平潜心修改后，发布于范万文网 www.fwan.cn！鸭是雁形目鸭科（Anatidae）鸭亚科（Anatinae）水禽的统称，或称真鸭。鸭的体型相对较小，颈短，一些属的嘴要大些。腿位于身体后方（如同天鹅一样），因而步态蹒跚。大多数真鸭（包括由于个体大小和体形原因而被不正确地称为雁的几种鸟）与天期末考试校园笑话十篇感谢大家阅读，希望对你有帮助！

期末考试（校园笑话） 第一篇

 7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置

7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆

7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。

7：51 谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？

7：52 迅速把桌子上的公式擦干净，出教室

7：57 进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩cs的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。

7：59（前半分钟） 迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。

7：59（后半分钟） “化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊 ：）

8：00 座位换好，准时发卷。 我的试卷会不会是空的（

还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）

8：01 展开卷子，哈哈，并不是全不会

8：10 这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看

8：12 终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？

8：20 教室不再寂静，已经有先驱开始活动了

8：30 cs战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？

8：35 谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，

8：36 “兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。

8：37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。

8：38 猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。

8：39 她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。

8：50 教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。

9：10 专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。

9：12 猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。

9：13 怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。

9：20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话

说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。

9：30 第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！

9：35 隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。

9：36 真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）

9：40 重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）

9：45 “同学们注意！”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！

9：50 28题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？

9：55 黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。

9：59 响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！i am winner! 当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。

10：00 “

化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！

10：01 没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰

10：03 美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。

10：05 老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。

10：06（前半分钟） 老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。

10：06（后半分钟） “你桌子上写的是什么？”“化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个...... 我......没有......不是你想的那样。

如果窦娥在，她会理解我。

笑话集原创笑话精品展第七十九期（幽默笑话） 第二篇

1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。

常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！

“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都呢？！”……我翻看着相机里刚刚到的照片自言自语。

网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。

每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。

大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐上文库！

2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。

老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。

老师：小明同学，你说说自己的感受。

小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。

老师：滚出去！

3、小明毕业了，参加工作。

老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。

小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。

老板：比如说？

小明：吃盒饭。

老板：滚出去！@柳下惠  

4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。

老婆：是吗？老公，军功章有你的

一半也有我的一半吧？

老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……

老婆：什么？你这就叫有我一半？

老公：那你说怎样才是一人一半？

老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……

老公：……@往事如风

5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？

小明：我的答题神器被监考老师拿去了。

老师：什么答题神器？

小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥

6、妖精们对唐僧的真实评价

蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。

白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。

蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安

不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。@知县  

7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”

我会心一笑：“有什么货色？”

那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”

我一听大喜，买之。

回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！@因风化龙

8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。

昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”

大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”

大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”

9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”

见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人

家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。

蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。

伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”@房钟客

10、阿丽啪的甩了二强一耳光。

“怎么？”二强噘嘴。

“不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。

“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。

“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。

“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”@yzhhomor 

11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？

二刚：补脑呀！

二明：就你这成绩，还用得着补脑？

二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？@百辩灵蛇

12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩。”

老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”

男生：“半个小时。”

老师：“为什么不早点报告呢？”

男生：“因为他现在不让我看了……”

13、1.放屁有两种途径，一种是用，一种是用嘴巴。

2.嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身

上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。

3.大腕大腕，他们的个头不一定很大。

4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。

5.钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。 @李绍旺 

14、一家三口去车市买车。

儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？

爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。

这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。

15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？

总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？

张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。

总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？

张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。

总经理：还有没有其他的措施呀？

张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。

总经理：买那么多老鼠药干什么？

张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？

总经理：尼玛.......@雨落

16、老婆：妈

的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？

老公：怎么？我就不厉害吗？

老婆：人家有车有房有事业，你有吗？

老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？

老婆：滚………

17、儿子：爸爸，老师对我真好！

爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？

儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”

爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？

儿子：每次上课的时候！

爸爸：啊.....@寂来聊

18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！

乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！

甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？

乙：你这是处对象结婚吗？

甲：我这是为孩子上学省点补课费！@多多先生 

19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。

丈夫：一个字儿，平时吃的。

妻子：饭。

丈夫：不对，饭是由什么做的？

妻子：电饭煲。

丈夫：不对，是一个字儿。

妻子：你，饭平时是你做的。

丈夫。。。

20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。

妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？

丈夫：结婚以后，我把

工资，房子，车子所有的东西都给你了。

妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。

21、有一次和暗恋已久的女神散步。

路上看到一条流浪狗，甚是可爱。

为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。

这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~ @papar333 

22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!

小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？

老师：？

小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！

老师：你还是滚出去吧@建哥

23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。

我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！

可是，第二天，我就被开除了！

我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！

院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！  @゛出事儿别怕ゝ有110呢、 

24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了…

…后悔呀！@呦呦ta爹 

25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”

小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”

好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！  @Henson

26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？

我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！

她说：还是你眼毒！

我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥

儿童经典笑话：我指的是轮子 第三篇

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾千斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”

冷到25度,帮你降温的冷幽默.（冷笑话） 第四篇

1、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”

主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

2、一个学生正在为进入职业学校进行体检。

“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。

“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

4、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

5、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

7、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？

8、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏

里，撞断几根肋骨。大夫拿着x光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

大内密探灵灵狗搞笑台词（综合笑话） 第五篇

王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。

、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”

——灵灵狗：“因为它们不熟。”

——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”

——灵灵狗：“绿豆沙。”

——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”

——灵灵狗：“植物人。”

、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛啊。”

、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加，拉出去斩喽！”

、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。

搞笑台词：

1、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到

寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛啊。”

2、忍者刺客狂奔而逃，灵灵虎从后面追来，喝道：“你以为你是牙买加的博尔特。”，尔后以一个漂亮的跨栏动作将其踹倒在地。

3、灵灵狗顺着楼梯小心翼翼地爬下来，义正词严地道：我现在就以这个…大内密探的身份来拘捕你，你没有必要说话，但你所说的每一句话…将来在公堂上都会成为呈堂证供！

4、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加，拉出去斩喽！”

5、梅希望将女扮男装的袁若男救回家中，想要给“他”治伤，经历了一番内心挣扎：“得用内功为他逼毒才行，可是男女授受不亲，我帮他脱衣服，好像有点那个…算了，还是嘴对嘴把真气输给他……我脑子有问题呀我，我是黄花大闺女，这么一对嘴，我不就得嫁给他吗？不过他长得这么帅，嫁给他也不错……好，拼了！

6、众人正在为给灵灵狗的新发明起名叫“英雄桶”、“美人桶”还是“狗桶”而犹豫不决，袁若男一语惊人：“用动物的名字也应该神骏一点，叫马桶吧！”

7、——一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。

8、——梅希望假装移情别恋灵灵狗，躺在袁若男怀里

道：“他是大食国的王子，叫花都拔德鸟！”

——灵灵狗：“花到不得了？”

9、——灵灵虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱……不，是泡公主……不，是保护皇上，调查奸臣。”

10、梅希望和灵灵狗正在练习马可波罗包传授的“罗曼蒂克”，西宫娘娘前来行刺。于是两人一边热吻，一边与西宫娘娘颤抖，上演了一出精彩功夫探戈，直吻得天昏地暗，乾坤倒转。惹得西宫娘娘都放下手中兵器，感叹道：“这姿势我都没试过。”

11、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”

——灵灵狗：“因为它们不熟。”

——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”

——灵灵狗：“绿豆沙。”

——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”

——灵灵狗：“植物人。”

……

西宫娘娘和灵灵狗激斗“脑筋急转弯”，直斗到西宫娘娘口吐鲜血砰然倒地

麦兜响当当经典台词（综合笑话） 第六篇

麦兜：麻烦你，鱼丸粗面

校长：没有粗面

麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧

校长：没有鱼丸

麦兜：是吗？那牛肚粗面把

校长：没有粗面

麦兜：那要鱼丸油面吧

校长：没有鱼丸

麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧

校长：没有粗面

麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线

校长：没有鱼丸

旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了

麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸

校长：没有鱼丸

麦兜：那粗面呢？

校长：没有粗面

麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?

麦太：啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…

麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸…. 

 【你比都懒】

麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，还知道要拉屎，你比都懒！

麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..

麦太：不要自己的鸡

麦兜：要像一样争气

……

麦兜：阿May呀，是我懒还是懒呢？ 

阿May：当然是你比懒啦！！ 

【我差一点点就拿A】

麦兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默写拿了个A啊～～

阿MAY：A你个头啊，你看看，是H啊，A和H差一点点的！！

麦兜：啊，原来我差一点点就拿A！！ 

【我最喜

欢吃鸡！】

麦兜：我最喜欢吃鸡！我妈妈最喜欢吃鸡！我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡！ 

【麦太口服液】

旁白：头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期 

麦太：饱经风霜愈见急切 

我蹲下起来就头晕就头晕 

潮热肝郁结夜尿频 

我蹲下起来就头晕就头晕 

早上坐不宁半夜卧不安 

我蹲下起来就头晕就头晕 

编导：——好了麦太，试镜完毕！！

【我希望】

我希望可以拉屎

老师继续唱歌

我希望我可以很快

写对那些生字

不用那块橡皮

我希望我争气

妈妈不用挤眼泪

不用有更年期

我希望得到A

不会差一丁点

如果我争气

比还争气

如果妈妈开心

我愿意...

唔...

我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！

【还是你吃吧】

麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧

麦兜：还是你吃吧

麦太：我在减肥呢 你吃吧

麦兜：我消化不好

麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧

麦兜：我有胆固醇啊

麦太：胆你个鬼啊 吃吧

麦兜：我嘴里长疮了

麦太：我长鸡眼了 吃吧

麦兜：我有拜拜肉

麦太：我有香港脚啊

麦兜：我有网球手啊

……|||| 

【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】

妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪

我每天四处奔波

从早到晚

回到家

最开心最开心的就是能做一顿好吃的

看着你吃的样子

这个是我能够给你的

最简单

最基本的幸福

所

以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡

妈妈再也见不到你吃鸡的样子

那妈妈的一切

就没有了

不再自己的鸡！

儿子 不要紧的 快吃鸡

以后你争气最好

但如果真的不行

咱们母子俩

就一起使劲吃鸡！

【啊～～武汉】

麦太：啊～～武汉，

这片卧虎藏龙的土地！

孕育了热干面和鸭脖子，

没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡！！

【太极口诀】

一个西瓜，

一半给你，

一半给你，

你不要啊，

呵呵呵呵，

省了，

拿回家里，

给我大嫂，

殊不知，

大嫂也是西瓜一样大的肚子

【道长，我没有腰啊～～】

麦兜：道长，我没有腰啊~~~~~

……

道姐：你把头扭过去看看，道长，他真的没有腰啊，道长，他连脖子也没有啊

【麦子肿肥】 

麦子，

名兜，

字仲肥，

生卒年不详，

是我国一位极次要极次要极次要的思想家，发明家。

出生的时候好肥，

发育之后更肥，

越大越肥，

肥了更肥，

死了更肥，

史称死肥猪。  

他曾经发明电饭煲，

电热水炉，

还有电鼻毛机，

却因为一时忘了发明电，

所以他的发明品都放在家里一无所用。  

他发明了电话，

却在电话机前空等很多年，

因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话，

所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。|||

爆笑的小孩子,欢度六一儿童节。（儿童笑话） 第七篇

1、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！

2、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：..（思索）..双人床...

3、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看到一位正在卖雪糕的妇女。

他想买一块糕吃，但妇人站在离客车厢比较远的地方。

富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说： “小朋友，过来下，这里买一块雪糕要多少钱？”

 “三块钱，叔叔。”男孩答道。

他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”

一会儿男孩就回来了。

他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人说： “那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”

4、生日那天，儿子对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩，他去上学，那多棒啊!

5、姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”

儿子说：“我今天四岁。”

姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”

儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”

姑姑说：“我32岁了。”

儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”

我说：“33。”

儿子说：“姑姑，那你33岁了”

6、两岁多

的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”

儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”

外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

生活奇趣怪事连篇（社会笑话） 第八篇

1、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？

李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！

张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？

李四：原告

张三：原告好啊，原告光荣啊！

李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！

张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！

李四：别说了，输了。

张三：输了，怎么会输的呢？  

……

李四：你嫂子收人家钱啦!

我也没敢问是事前还是事后......

2、丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

3、又听见两男同事说去遛鸟，很奇怪，“上班怎么想起遛鸟了”再说没见到鸟啊，怎么溜，就问人家：“鸟呢，我看看，漂亮吗”，他两竟然异口同声的说：“走，带你遛鸟去，顺便叫你看看我们的鸟漂亮吗”，因太好奇了，就很傻的跟着人家走了，结果跟到了男厕所门口.....

这才知道他们所谓的“遛鸟”，就是.......

4、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。

  第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”

第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定

是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”

  Paddy告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”

生活中的幽默搞笑:老汉驾车卖瓦盆（社会笑话） 第九篇

1、性…知识讲座上。

女士：“教授，俺想请教一个问题。俺男人常年不在家，俺身体经常出现莫名其妙的骚…动，有时情绪亢奋，难以言状，请问有何良策？”

教授：“自…慰。”

女士：“呵呵，笑话，自己喂自己谁不会。俺也经常吃好的，可是越是吃好的，也就越不管用？”

教授：“那就找人代劳。”

女士：“笑话，俺长这么大，还第一次听说吃饭要别人代劳的！”

2、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链， 她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”

父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"

3、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。

老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”

突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”

老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。

老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”

老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

4、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的，大喜， 立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

5、一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售

票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”

贵妇说：“我会给狗买票的。”

售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”

6、贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”

售货员说，“对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。”

7、某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

经典冷幽默5则（冷笑话） 第十篇

1、一次小去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：

1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？

2.为什么你攻打师出无名？

3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？

还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：

1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？

2.为什么你攻打师出无名？

3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？

4.为什么下课铃提前20分钟就响了？

5.波比在哪里？

2、黑人给白人一封信

亲爱的白种人，有几件事你必须知道。

当我出生时，我是黑色的

我长大了，我是黑色的

我在阳光下，我是黑色的

我寒冷时，我是黑色的

我害怕时，我是黑 色的

我生病了，我是黑色的

我死了，我仍是黑色的。

你---白种人

当你出生时，你是粉红色的

你长大了，变成白色的

你在阳光下，你是红色的

你寒冷时，你是青色的

你害怕时，你是黄色的

你生病时，你是绿色的

当你死时，你是灰色的

而你，却叫我「有色人种」？

3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托

不戴安全帽要罚钱吗？”

老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”

那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

4、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。

5、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

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